* * * В под"езде стоят двое... Она: "Дорогой, выкрути лампочку..." Он: "Зачем?.." Она:"Ну выкрути, дурачок..." Он: выкручивает лампочку. Она:" Хочешь, в рот возьму?............" Он, сделав огромные глаза: " Ты что,ДУРА? она ж горячая!..
* * * Типа, pешили муж с женой пойти учиться в гольф игpать. Пеpвое занятие, и ничего не получается. Инстpуктоp тогда мужу говоpит: "Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены". Муж пpобует и делает неплохой удаp. Инстpуктоp - жене: "А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа." Жена выполняет. Инстpуктоp: "Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо pта".
* * * Прихродит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, потом забирает деньги и убирает свой инструмент. На удивленный взгляд покупателя он отвечает - Не уверен, не играй.
* * * Приходит жена к врачу. - Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член. Он этим меня только один раз в год может. - Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа. Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось. Прошел год. Жена встретила доктора. - Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили? - Что случилось? - Да он же меня теперь даже раз в год не может! - Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся. Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями: - Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр%%аюсь с женой друга. Спасибо!!! - Странно как, - отвечает доктор, - а вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставляить на жену? - Нет, доктор, не могу! У меня барьер? - Какой еще барьер? - Ну, психологический! - Что за черт? И в чем он проявляется? - Ну не могу я свою жену чужим хуем е%%%ь!!!
* * * Пpиходит мужик в публичный дом и спpашивает: - У вас женщины есть? - Hет. - Мужчины есть? - Hет. - Поpнофильмы есть? - Hет. - Hу а что у вас есть? - Енот. - Hу давайте енота. Дали ему енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следующий клиент и спpашивает: - У вас женщины есть? - Hет. - Мужчины есть? - Hет. - Поpнофильмы есть? - Есть. - Какие? - "Мужик и енот".
* * * Приходит секретарша к шефу и спрашвает: - Я, что уволена? - Нет, конечно! - А почему диванчик из кабинета убрали?
* * * Идет как-то заяц по лесу... Вдруг видит - лев в капкан попал... - Заяц, помоги, а я тебя отблагодарю! Ну, заяц сбегал, принес лом и освободил льва... - Приходи, заяц, завтра на собрание, а я тебя там поставлю... Ну, пришел заяц, лев зверям и объявляет: - Заяц меня вчера спас, так что теперь выполняйте все его желания и прихоти! Идет заяц по лесу, вдруг видит - лиса! - А ну в кусты быстро, минет мне сделала! Ну, лисе деться некуда - лев приказал - пришлось делать... Идет дальше - а навстречу волк... - А ну в кусты быстро, минет мне сделал! И волку пришлось... Идет дальше - а навстречу кабан... - А ну в кусты быстро, минет мне сделал! Заходят в кусты, там крики, звуки ударов, чмоканье... Вылетает заяц, рот вытирает и кричит: - Ты че, кабан, на собрания не ходишь?
* * * приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы
белый черный и вооон тот красненький продавец отвечает вот вам белый
вот черный а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается
* * * Идет француженка по Булонскому лесу.Вдруг на дорожку выскакивает мужик,
хватает ее, утаскивает в кусты и ...трахает.Потом немного погодя спрашивает: -Слушай, вот ты придешь домой и муж спросит где ты была и что ты ему скажешь? -А что,я скажу все как было: что я шла по Булонскому лесу, вдруг выскочил мужчин, схватил меня, утащил в кусты и... два раза тр%%нул -Как два раза?Один раз!!! -А что, месье торопится?
* * * Перед сном (м)уж поворачивается к (ж)ене и предлогает занятся сексом. (ж):
Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу...мне нельзя. (м)
недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к (ж) и
говорит - ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!
