Сидят два кадровика и перелистывают личные дела. Один и говорит другому: - Дывысь П$зденко, яка чудна фамилия - Трахтенберг.
Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить...
Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене: - Я же терпеть не могу без сахара! - Знаю, дорогой, - отвечает жена - просто хотелось услышать твой голос...
Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает: - Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!
- Что общего между блондинкой и собакой? - Обеим свистят.
Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.
- Мам дай чаю! - Сынок, по-хорошему говорят - пожалуйста. - Мам, по-хорошему, дай мне чаю.
- Месье, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить. - А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
Дятлы долго не живут, потому что стучат...
Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке...
В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил: - Где ты достал такого? - В Африке, их там миллионы - ответил попугай.
Из рапорта: "...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
Гарна украинска дивчина проходит медосмотр. Дошла очередь до гинеколога. Тот ее проверил, написал что-то и она вышла...Через некоторое время возвращается и говорит: - Дохтур, что же вы мене напысали "Здорова"? Hапысали бы "малэнька" или "така, як у всех"...
Зеленый свет означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
Что такое девственность? - Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой: - О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
9. Не правда ли, странно, что если вы заорете "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся?
- Много ли нужно учиться, чтобы стать Новым Русским? - О, да! Как минимум по два года в каждом классе.
- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.
- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!... А участвовать приятно.
В вагоне-ресторане: - Официант, я жду пива уже 200 километров!
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят. - А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей? - Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.
В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины.
...Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова. Слишком сильно тренер ударил ее по лицу...
- Официант, почему в моем супе плавает муха?! - Она не плавает, сэр, она мертвая...
Встречаются две подруги, и одна другой говорит: - У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!
Сообщение на пейджер: Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Подпись: Жаба.
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом? - Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...
Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?" Клиент отвечает: "Закажите все, не хочу рисковать".
- Папа, а сколько длится менструация? - Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.
- Справочная слушает. - Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят. - Извините, международные переговоры не заказываем...
Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Мужик покупает чупа-чупс и спрашивает у продавщицы: - А он какой на вкус яблочный, молочный? А она отвечает: - Я, не по чупа-чупсам...
Жена спрашивает: - Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"? - Я ее сжег, теща хотела взять почитать.
- Дорогой, - спрашивает жена мужа, - это ты научил нашего попугая неприличным словам? - Что ты, я наоборот говорил ему, какие слова не следует произносить.
На новых банкнотах, в ультрафиолетовом свете, видна надпись: "ОСТОРЖНО! УЛЬТРАФИОЛЕТОВОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ!"
Я вчера такую девушку впервые на свидание пригласил!... Сидим рядышком, держимся за руки, смотрим глаза в глаза, начинаем тянуться друг к другу и тут входит сержант и как рявкнет: - СВИДАНИЕ ОКОНЧЕНО!
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: - Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?...
Задачка: Известно, что пожарников учат одевать штаны за 3 секунды... Вопрос: сколько штанов сумеет надеть обученный пожарник за 5 минут?
В действительности все не так просто, как на самом деле!
В чем разница между Титаником и блондинкой? Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?! - Ну ты даешь!
Вопрос армянскому радио: - Как бороться с хвостатыми грызунами? - Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, уничтожать!
Концерт. На сцене - музыкальный ансамбль, перед сценой бегает мужик и орет во все горло: "Посетите наш магазин по адресу..." - Кто это? - спрашивает один зритель у другого. - Да это спонсор со своей бегущей строкой.
