- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Канэчна, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Hикак нэт, товарищ сержант!
Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!
- Дядя, а правда вас акула укусила? - Правда. - А куда? - А вот это неправда.
- Как сделать так, что бы в глазах блондинки появился огонь? - Посветить фонариком в ухо.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный! - Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Летит ворона, напившаяся в нуль. Вдруг в дерево - бац! Падает вниз: - Подумаефь, упаду - пефком пойду.
- Вот на этом фото мне пять лет. - Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина? - Нет, вы держите фотографию вверх ногами!
Один ковбой говорит другому: - Тебя ищет шериф. Он думает, что ты застрелил Грина. У тебя есть алиби? - Конечно, есть. Именно в это время я застрелил Брауна.
- Извините, вы сели на мой веер! - Я? То-то мне показалось, что снизу дует.
Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...
- Почему русские не закусывают после первой? - Потому что тогда после второй будет нечем...
Подходит к гаишнику зебра и, показывая на жезл, спрашивает: - Простите, а в каком секс-шопе вы купили эту замечательную штучку!
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками.
В мерседес врезается джип. Хозяин мерса выскакивает, подлетает к левой двери джипа, вытаскивает мужика и начинает метелить. Тот, кто сидит рядом, смеется... - А ты че ржешь? - спрашивает хозяин мерса. - Да у меня машина с правым рулем. А этот мужик просил до угла подбросить...
- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух! - Вы хотите сказать: упала муха? - Вах! Вот это зрэние...
- Какие зубы растут последними? - Золотые.
- Заходите, больная, раздевайтесь!... Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.
Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
Лечу горбатых. Врач Могила B.Б.
Лейтенант обращается к сержанту: - Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!
Жена мужу: - Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!"...
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет красиво.
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
Объявление: Продаем слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное).
- Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Отец ругает сына: - Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...
- Как проще утопить блондинку? - Положить зеркало на дно бассейна.
Приходят два голубых в церковь. Один пытается обратиться к проходящему мимо священнику: - Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!
К вопросу о том, как появилась проволока: просто два еврея одновременно нашли медную монету.
Черно-белый телевизор "Радуга".
- Почему блондинка не смогла написать число 11? - Не знала, какая единица должна быть первой.
Формула-1: ...и к радости украинских болельщиков финский гонщик Саало приходит третьим!
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!
- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге. - Почему ты так решила? - Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"
Продается собака. Ест все. Очень любит детей.
Книга: "Как фамилия влияет на подсознание человека". Автор: П. Дурило.
- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу? - Конечно, нет. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени мы спим.
- Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник Йом Кипур не едите целый день? - Что ж мы, скоты, что ли - целый день жрать!
Жена: - Я подаю на развод! Муж: - Я обеими рогами - за!
Лорд - слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр!
"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.
- Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком? - Снежного человека, по крайней мере, кто-то видел...
- Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне...
Объявление в службе знакомств: "Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые".
Одна подруга рассказывает другой: - Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался.
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
- Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться. - Он уже сделал тебе предложение? - Нет еще, но уже застрелил свою жену.
