Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк. - Эй ты, дурочка! - Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка, у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я действительно выгляжу как полная дура!...
- Какие у вас есть причины для развода? - Жена обозвала меня дурачком. - При каких обстоятельствах? - Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо жену любить".
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу: - Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице! - Почему? - спрашивает отец. - Она снова хочет тебя видеть.
Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается... - Глинка... - Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он - глинка!!!
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним! - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга? - Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?" Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
- Как зовут твою собаку? - Не знаю, она не хочет говорить!
Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом: - Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!
- Наконец-то выяснилась причина поломок на орбитальной станции "Мир" - это российский космонавт.
Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
- А я стихи пишу. - Ну и как, получается? - Наполовину: писать получается, стихи - нет!
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка: "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".
Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит. Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит: - У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить Вам бесплатно зуб!
- Почему ты прыгаешь на одной ноге? - Извини, я только что из-под трамвая...
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
Вопрос: Сколько младенцев поместится в обычную одноместную коляску? Ответ: Смотря как порубить...
Обиваю двери кожей заказчика.
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: - А как зовут-то собачку? Мужик (c чувством, вытирая слезу): - Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.
В коммунальной квартире кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора. Он всегда после туалета мыл руки.
В мясной лавке. - Что желаете, мадам? - Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.
- Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали? - Да, папа, завтра вызывают тебя...
На родительском собрании: - Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
Жена жалуется мужу на поведение их сына: - Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
В кабинете психиатра врач спрашивает: - На что жалуетесь? - Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует. - И давно это с вами? - С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
Старый лорд возвращается во время охоты домой. - Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает слуга. - Нет, за новыми собаками.
В автобус входит девочка. Сидящая на сидении тетенька начинает с ней общаться: - Ой, какая красивая девочка! В красивом платьице, с бантиком! А что это у тебя за пятнышко на фартучке? - А это я, мамаша, обрыгалась.
- Господин комиссар, я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания... - Гм... Анонимные, конечно? - Куда там! Подписанные! - Кем?! - Начальником налогового управления...
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей. - Мне тоже, уважаемый!
Вовочка приходит к соседке: - Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье! - Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? - Да никуда, я здесь сожру!
Ценник в магазине: "Сок березовый с мякотью..."
Три слагаемых знакомства с девушкой: 1 день - пообедать. 2 день - поужинать. 3 день - проснуться вместе и позавтракать.
Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает, а т.к. ни черта не видит, то все на вкус пробует: "О, белый," - в корзину. "О, поганка," - выкинул. "А это что? А, да это же дерьмо!!! Хорошо, что не наступил..."
У ресторана стоит такси. На улицу вываливает в стельку пьяный мужик, открывает дверцу: - Шеф, св-в-в-вободен? - Ну, свободен... - Пошли, потанцуем!
Встречаются две блондинки. - Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая. - Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.
В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами. - Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький... - Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...
- Официант! Ваши музыканты играют на заказ? - Любой каприз за ваши деньги! - Вот вам деньги, пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс.
Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять...
Стоят два гаишника с радаром. - О, кто-то очень быстро едет! - Какая скорость? - Рублей пятьдесят.
- Почему евpейские женщины так любят пpоституцию? - Hу пpедставьте, у вас есть нечто, вы это нечто пpодаете, а у вас снова есть это нечто.
Карась - карасю: - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Останавливает гаишник машину: - С вас штраф за превышение скорости! - Но я же не превышал! - Мои дети не могут ждать, пока вы начнете превышать!
Туристическое агентство "Бармалей". Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.
Наташа Ростова романтично спрашивает: - Поручик, вы помните свою первую учительницу? Поручик: - Первой у меня была медсестра.
- Доктор! У меня провалы в памяти. - И давно? - С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
Одна женщина другой: - Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...
Объявление: Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги. Языка взял еще в 43-ем...
Закон Мерфи для бухгалтеров: Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.
