Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"
Приходит Новый Русский в паспортный стол: - Хочу национальность изменить! - На какую? - Да вы мне чисто "новый" припишите!
- Сарра, ты знаешь кто потопил "Титаник"? - ???? - Айсберг. - Так и знала, что обвинят кого-то из наших!
Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни - на дрова для камина. Новый Русский.
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спpашивает у пpодавщицы, на что та начинает оpать на весь близлежащий pайон: - Какие еще защитные сpедства?! У нас аптека, а не Министеpство Обоpоны!!!
Налоговый полицейский составляет опись имущества Нового Русского: - Вилла в Испании - 400,000$, Мерседес 600 - 150,000$, Счет в швейцарском банке - 500,000$... Знаете, что я думаю, это ведь все народные деньги. НР отвечает: - Да ты чо, братан, в натуре. Откуда ж у народа такие деньги!
Два наркомана разговаривают: - Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов. - Не может быть?! - В натуре, я захожу, покупаю "Момент", а они мне сразу кулек в придачу дают.
Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Hет, жена! Ты б@#$ство с разнообразием не путай!
Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране...
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй.
- Почему японцы почти не курят и не пьют? - Потому что они и так желтые и косые.
Выходит пьяный мужик из ресторана и кричит другому: - Швейцар, тачку к крыльцу! - Да я не швейцар, я - адмирал, - отвечает тот. - Ну тогда катер побыстрее!
Встречаются двое Новых Русских, и один говорит другому: - А я у себя дома устроил зимний сад. - А я у себя - зимний лес. - Ого! - Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.
Жена посылает мужа - алкоголика в магазин, говорит, чтобы купил две буханки черного. Тот возвращается: - Черного не было, так я две бутылочки красного взял.
Hа пpиеме у вpача: - Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. - И когда же мне надо будет их ему давать? - Hикогда! Пейте их сами.
Подходит Новый Русский в магазин: - Это шкуpа из натуpального тигpа? - Да вы что, хотите натуpального тигpа за 200 долларов? Натуpальный-то стоит тысяч 5 баксов!!! - Так мне что, доплатить?
Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: "Твои глаза, как полуночные звезды, твои губы как рубины. Передай дальше."
Сын пpиходит к отцу - Пап, а что такое "кpанты"? - А где ты это услышал? - А вот мама сейчас сказала: "Вот папа поел гpибочков, скоpо ему кpанты..."
- Девушка, какие же у Вас красивые зубы! - Это у меня от мамы. - Скажите пожалуйста, неужели подошли?
- Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать как коровы начнем! - Вот мы вчега с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели - так ведь не жужжим же?
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? - Съезжай с тротуара на дорогу!
Дети Новых Русских играют в песочнице. Один что-то усиленно копает совочком. Совочек ломается. Малыш вытягивает из кармана сотовый телефон, раскладывает и, как ни в чем не бывало, продолжает копать.Второй, многозначительно постукивая себя пальцем по лбу: - Ты что, дурак? Сломаешь! - А, папка новый купит! - Пока купит, пока зарегистрирует - ты что, как лох, с пейджером носиться будешь?!
Доктор! У меня есть нехорошее предчувствие - моя жена каждую ночь кричит сквозь сон : "Нет, Юра, нет!" - А вас зовут Юрием? - Нет, я Вася. - Ну что же, Вася, пока ваша жена будет кричать "нет", можете спать спокойно.
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется: - Ну как, большая поломка? - Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
Разговаривают два приятеля. Один говорит : - У меня теща тонула, а я ее спас. Так она мне потом машину подарила. - А моя теща тонула, я не успел ее спасти. Мне машину тесть подарил.
Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный!
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? - Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья: - Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"? Иванов, поворачиваясь к своему напарнику: - Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!
Коpабль потеpпел кpушение и утонул. К уединенному остpовку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на остpове его встpечает тоже чудом спасшаяся жена: - И где же ты шатался целые сутки? Ведь паpоход утонул еще вчеpа!!!
- Товарищ прапорщик, как правильно: "дирежбабель" или "дирежвубель"? - Аэросрат! Инциклопию читать надоть!
- Ну что, выпьем по стаканчику? - Нельзя, я за рулем. - Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Вопрос: Сколько утонуло милиционеров? Ответ: Шесть. Три, когда утонула лодка и три во время следственного эксперимента.
У тетки сломался телевизор - звонит в контору по ремонту, просит прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит: - H-н-да... тут мастер нужен!
Сидят два вампиpчика. Один дpyгомy говоpит - Hy пойдем, что-ли кpовyшки попьем. - Ты что, поймают - посадят! - Да... Тогда пойдем к женскомy тyалетy - тампонов набеpем, компотик заваpим.
Фотограф невесте: - Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше? - Поменьше, чтоб в конверт помещались. - Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не помещаетесь!
Пpапоpщик купил электpонные часы. Идет по улице, его бабулька спpашивает: - Сколько вpемя, милок? - Та-ак... Пятнадцать pазделить на восемнадцать... Сама вычисляй, некогда мне.
Выше голову! - сказал палач.
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. - Что вы, у меня же трое детей - говорит дама. - А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит: - Бррр, как тут холодно! Второй ошалело на него посмотрел и как заорет: - Аааааа!!! Говорящий помидор!!!
Клиент говорит часовому мастеру: - Послушайте, эта штука тикает. - А вы чего хотели? - Но до ремонта это был барометр!
Пьяный мужик в туалете, обращаясь к члену: - Ну вот, когда тебе надо, я всегда встаю.
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? - Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Старший инспектор ГАИ, применив табельное оружие, остановил автомашину ГАЗ-24 и попросил подбросить его домой.
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет: - Вот дура, заставила двое кольсон надеть!
- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
Студент консерватории жалуется, что никак не может сочинить миниатюру. Ему советуют - возьми вещицу твоего профессора и перепиши ее справа налево. Студен отвечает: - Да пробовал я, а что толку, все время вальсы Шопена получаются...
В отеле: - Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора! - Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.
В магазине: - Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки? - Например, такой, как на мне? - Нет, почище.
- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. - ... - Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций! - Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.
Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: - Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: - Предъявите билетики!
