ПОМНИ: ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ! Как и все остальные.
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки. - Кто там? - Хуан Карлос Эмануель да Силва. - Заходите, только по одному.
Наркоманское: Особенности национального повешения через форточку на резинке: подвязаться, пропихнуться, поторчать, протащиться, выпасть, оттянуться, зависнуть и оторваться...
Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.
В роддоме новоиспеченный отец изумляется: - Батюшки! Двойня! - Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.
Вот pаньше, года этак в 60-е, все было классно - sex, drugs & rock'n'roll. А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play...
Оптимизм - это недостаток информации.
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает: - А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков. - Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
Друзья бывают близкие, далекие, и недалекие...
Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дyнканy Маклаyдy так и не удалось принять иудаизм...
Подарили мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов. Тот включает телек - всюду Путин, включает радио - всюду Путин. Так и не стал консервы открывать...
Поймали в Африке дикари трех русских геологов, хотят их сожрать, привели к вождю, он посмотрел на них и говорит: - Этих двоих сожрите, а этого оставьте, я с ним в МГУ учился.
- Алло, а Таню можно? - А кто говорит? - А все говорят!
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Поймал алкоголик Золотую Рыбку и начал ее душить...
Дама едет в автомобиле, включает радио и слышит: - Вы слушаете радио "Европа плюс"! Дама: - Господи, да откуда они все знают?
На заметку девушкам-пешеходам: Автобус нужно обходить сзади. Трамвай - спереди. Мерседес - мимо окна. Запорожец - стороной!
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят. - Да зачем? Пускай курят в рюмочной.
- А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи...
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.
- Жизнь начинается в момент рождения. - Нет, жизнь начинается в момент зачатия. - Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик постоял в раздумье и говорит: - Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
- Познакомься! Это - моя спутница жизни! - ???!!! - Временно исполняющая обязанности жены...
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат... - Да при чем тут жена? Я же холостой!!!
Ценный совет: Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Из прогноза погоды: на улице +40 градусов - на дорогах гололюдица.
- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили! - Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
После репетиции один актер говорит другому: - А теперь, Сашок, айда на грамзапись. Приходят в театральный буфет: - Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.
Недостаточно рано встать, надо еще и проснуться.
На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил. - Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет крокодил. - Ну, вот что, - не выдерживает человек, - если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!
Сидят около костра два грузина. Костер постепенно догорает. Один грузин говорит другому: - Вано, подкынь палку! А-ааа да нэ мнэ - в костер!
Новые сообщения в Windows 2000: To "shut down" your system, type "WIN". Чтобы выключить ваш компьютер, наберите "WIN".
- Какая разница между мужем и ребенком? - В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет. - Какую систему предпочитаете? - Не знаю точно... Человек на пять.
Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать: - Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена, погладив мужа: - Тише, тише, она пустая.
- Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом. - Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.
По соотношению "качество-цена" "пиво на халяву" вне конкуренции.
Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."
- Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью? - Проверьте чувства разлукой!
Муж - жене: - Дорогая, ты умеешь играть в прятки? - Да, конечно, любимый! - Ну так, блин, спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.
Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Горцем.
Новые сообщения в Windows 2000: Your hard drive has been scanned and all stolen software titles have been deleted. The police are on the way. Ваш жесткий диск был просканирован и все ворованное программное обеспечение было удалено. Полиция в пути.
Мать дочери: - Почему ты куришь наши с отцом сигары? - Да я взяла всего-то две штуки! - Так вот! В наказание ты пойдешь спать без капли виски!
Представьте картину: на вертеле жарится Буратино, к стене прикованный цепями весит Пьеро, а в углу валяется обтраханная Мальвина. Перед камином сидит Карабас Барабас: - Ну просто праздник какой-то!!!
Встречаются два друга: - Слушай, говорят, Адам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин? - Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!
- Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену. - Я не такой дурак, я же не свои деньги пропил... - А чьи же?! - Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
