- Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий: - Иванов, ты же первый выпрыгнул? - Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был. - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает: - Вы к кому? - А кого Вы мне посоветуете?
- Доктор, что это такое на рентгенограмме? - Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.
- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с автоматом? - Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
Поддатый мужчина заходит в автобус и садится. Кондуктор: - Мужчина, а за проезд?! - О! За проезд!
- Доктор, а я жить буду? - Будешь, но не захочешь.
Выходит грузин из подъезда. Смотрит вокруг его машины мальчик бегает. - Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще Х$Й напишешь...
Врач слушает легкие больного и приговаривает: - Хорошо... Хорошо... Очень хорошо... - А чего же хорошего? - Хорошо, что у меня такого нет!
Новый Русский приходит в магазин и спрашивает: - У вас книги есть? - Есть. - Дайте две.
Вокзал. Мужик орет: - Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет! Отдали и спрашивают мужика: - А что в тот раз было? - А в тот раз не отдали.
Красная шапочка собирается отнести пирожки бабушке. - Дочка, ты куда? Позно, страшно уже, мало ли что в лесу?! - А мне то что, денег у меня нет, а потрахаться я и так люблю!
- Мне в троллейбусе хотели дать по морде! - Откуда ты знаешь? - Не хотели бы, так не дали б!
Секретарша вбегает в кабинет: - Босс, вашу машину только что угнали! - Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков? - Нет, я записывала номер машины...
- Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Тогда давайте меняться. - А что у вас есть?
- Больной, проснитесь, примите снотворное.
- Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье! - Да? - Да, но будет уже поздно...
- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво! - Уверяю вас, это оно и есть.
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Она: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел. - Слава Богу, пронесло, - сказал Петька. - Меня тоже, - признался Василий Иванович.
- Официант, тарелка мокрая! - Это ваш суп, сэр!
Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит: - Успокойтесь, я пойду за помощью.
Врач, уходя из палаты: - Всем до свидания. Петров - прощайте!
Петька вбегает к Василию Ивановичу: - Василий Иванович, танки в огороде! - Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.
- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара. - Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
- Официант! Отбивная очень жесткая! - Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс. - Но я ее уже начал... - Ничего, бифштекс уже тоже начат.
- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь? - Так я же с ребенком! - А где он? - Влез через заднюю.
- Официант, у меня в супе муха! Что это значит! - Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
- Моя жена за рулем - как молния! - Что, так быстро ездит? - Нет, попадает в деревья.
В переполненном автобусе: - Молодой человек! Что вы там делаете?!!! - Девушка, это тубус...
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте.
Идет учительница и видит - маленькие дети пьют водку, куpят и игpают в каpты. Она естественно возмутилась: - А вы почему не в школе? - Да ты что? - попеpхнулся Вовочка. - Кто же в пять лет в школу ходит.
Летят, значит, две утки - корова и лошадь. Одна говорит: - Это-ж надо! Вроде на северо-юг летим, а все равно - четверг!
- Доктор, помогите, у меня перед глазами зеленые круги! - А вы какой цвет предпочитаете?...
- Ворона, правда, что у тебя две ноги? - Правда, правда, особенно правая.
Выдали чукчам паспорта. Через три месяца один чукча приходит опять и просит паспорт... - Но мы же вам уже выдали паспорт! - Тундра ходил, скурил, однако...
Hачальник сердито спрашивает секретаршу: - Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор: - Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
- Мамочка, можно мне пойти погулять? - С грязными ушами? - Нет, с товарищами.
Летит комар со страшными ожогами на губах. - Где это так? - Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.
Какая разница между мужскими и женскими ногами? Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!
Бежит ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут навстречу заяц: - Ежик, ты что - травы обкурился? - Да нет, травка писю щекочет...
Увидел хозяин на своей груше соседского мальчишку и кричит: - Слезай сейчас же, а то твоего отца позову! - А зачем его звать? Вот он, батя, на вашей яблоне.
Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с черной икоpочкой. Подбегает к нему сынок: - Папа, а как pассчитать объем шаpа? - Сынок... ШАРА... объема... не имеет.
- Дед, у тебя зубы есть? - Нет уже, внучек. - Тогда подержи мой бутерброд, пока я во двор сбегаю.
Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то дергает за яйца. Он спрашивает: "Ты кто?". Ему отвечают: "Это я, теплое течение Гольфстрим".
Мама - Вовочке: - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy: - Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц. - Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...
