Идет по дороге вся в кровищи кенгуру. Ее спрашивают: - Что случилось? - Да, вот в троллейбусе сумку разрезали...
Официант: - Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки! Посетитель: - Ах, вот, оказывается, где вы были!
- А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...
Посетитель в кафе: - Сестрица, вина и фруктов. - Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка. - Сто грамм и огурец...
У вегетарианца спросили: - Вы не едите мяса потому, что очень любите животных? - Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!
- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.
Сидит программер дома за компом. Вдруг! Стук в дверь. Открывает он,... а там стоит смерть с косой! Правда, маленькая такая - 3.5 дюйма. Программер (в ужасе): - Мне ж еще жить, да жить! - Расслабься! Не к тебе я - к винту твоему...
Дэвушка, падажди что всажу.
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормрчут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей.
- Что такое апатия? - Это отношение к сношению после сношения.
Объявление: Предлагаю услуги посредника на телефоне посредника. Обращаться по тел. посредника 846-75-76-45.
- От чего у людей бывает похмелье? - Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых... - Ты, разумеется, дал им что-нибудь? - Да, твою маму.
- Что такое переходный возраст? - Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...
- Молодой человек, куда вы пятачок суете? - А что вы на кассе расселись?
Один из вариантов конца света: В небе появляются пылающие буквы: "Программа выполнила некорректную операцию и будет закрыта"...
В классе у Марии Ивановны 40 учеников. И каждое утро, 40 внимательных глаз смотрят на Марию Ивановну...
О превосходстве животных. Например, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до пятидесяти тысяч людей; а если же запустить в скачках тридцать людей, на них не придет ни одна лошадь.
- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится. - Я тороплюсь в больницу. - Ну, тогда, пожалуйста.
Босс - новоиспеченной молоденькой секретарше: - Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...
- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище! - И как? Удалось им получить деньги обратно?
Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода. - Сейчас бы женщину! - Большую, толстую, теплую! - Ага, чтобы лежала и не дое$#валась!
- Почему ты опоздала, дорогая? - Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая...
- Что такое критика снизу? - Не можешь - слезай.
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: - У вас что, потолки высокие? - Нет, сосед.
Жена спрашивает мужа: - Где это ты был вчера? - Это ложь. Кто это тебе сказал?
- Ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго? - А что делать, если молния сломалась?
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным? - О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов? - Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат - все остальное в качестве гонорара.
Объявление: ООО "ДОБРЫНЯ". Удобряем поля навозной жижей, разбрасываем кизяк. Обращаться МинСельПром оф.465 правое крыло (идти на запах).
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту руку. "Фи, какая невоспитанность!" - сказала одна старая дама. ... с тех пор про поручика все время рассказывают всякие гадости...
Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает: - Ты что вчера делала? - Я колядовала! - Не ври, это я Коле давала.
Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена: - Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак? Муж быстро: - Рубль!
- Чем отличаются орехи от мужа? - Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
- В чем разница между мужским членом и самолетом? - Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается - становится больше.
Спортивный комментатор: - На стадион выходят спортсмены Монголии - самой независимой страны в мире. От нее уж точно в мире ничего не зависит.
Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так...
- Скажите, а пирожки у вас свежие? - Нет, с мясом.
- Как у тебя дела с Васей, доченька? - Спорим по мелочам. - Каким же? - Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...
- Какая разница между статуей и женщиной? - Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.
Объявление: Бригада грузчиков, объяснит конкурентам, в чем они не правы. По фене ботаем. Обращаться: Черемошка, через рельсы, спросить Носорога, там все знают.
В кабинете у окулиста. Врач: - Читайте нижнюю строчку! - Напечатано в типографии "Нижегородполиграф". Тираж 5000 экз. Заказ 24240.
- Какая разница между телевизором и ночным горшком? - Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: - Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает. Не знаю, как от него избавиться. - Ничего нет проще, - советует муж, - сними маску.
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Пациент спрашивает у врача: - Доктор, я жить буду? - Не знаю, я еще не решил.
