Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает: - Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? - Да, вот дорогая, думала контактные линзы купила, а, оказалось, от телескопа.
- Почему ты называешь Колю не по имени, а только "мой милый"? - Чтобы случайно не назвать его Петей.
Кроха-сын к отцу пришел, И спросила Кроха: - ШО ТАКОЕ???
Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, что означает слово "оскорблять"? - Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...
Из воды вытащили утопавшую. - Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово. - Нет ли у кого зеркальца?
Чукча уснул в лифте. Его будят грабители: - Снимай шубу! - Однако, долго спал, до самого лета...
Мы с другом поставили Windows 2000... И тормознули крyтейший PentiumIII-600.
Экскурсовода в аду спросили: - Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс? - Потому что Сталин влез на плечи Ленину.
Новый Русский заблудился в лесу, стоит не знает что делать. Подумал и говорит: - Ну, че как, типа, ау!
Дала жена мужу деньги купить пол-литра подсолнечного масла. Возвращается муж из магазина. Жена: - Ну, что, купил? - Пол-литра купил, а на подсолнечное масло денег не хватило...
В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках. - Какое счастье! - восклицает женщина. - Под кроватью мышь!
Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру: - Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар... В конце осмотра гость говорит хозяину: - Слышь, а где здесь обменный пункт?
Встречаются два грабителя. Один говорит: - Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?
Первое свидание. Он: - Какой я у нее? Она: - Какой он у него?
Хозяин поймал грабителя и говорит: - Сейчас же выкладывай все из мешка на стол! - Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.
Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
- Как тебе удается сводить концы с концами? - Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.
Автоинспектор даме: - Почему вы ездите без номера? - Ну что вы, номер я помню наизусть!
- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? - Туфли на платформе.
Новый Русский в автосервисе: - Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...
Врач пациенту: - Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
Одесса. Одна соседка предлагает другой: - Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
- Вряд ли, я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь. - Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь?
Отец спрашивает у сына: - Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда... - Встречаюсь! А что, нельзя? - Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!
- Здесь проживают супруги Гольдберг? - Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг. - Ага! Значит, они разошлись!
Допрос новичка начальником полиции: - Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи? - Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.
Из чикагского кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошечку кассы и говорит, угрожая револьвером: - Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей.
Из-за неявки народа на страшный суд его дата все время переносится.
Посетитель возмущается: - Я не буду обедать в ресторане, где царит порнография! Официант: - А что случилось? - Да в моем супе две мухи трахаются!!!
- Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни? - Сиамские близнецы. Сросшиеся губами. Один из них начинает блевать...
Брак - это лотерея, но в случае проигрыша вы не можете порвать свой билет.
- Какой породы была тyргеневская Мyмy? - Бyль-бyль терьер...
- Твоя жена много болтает? - Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину: - Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова? - А я седьмой раз отвечаю: зима - гололед - посыпаю!
- Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?
- Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден!
- Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу? - Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.
В Московском зоопарке возле вольера со слонами стоит свита высокопоставленных лиц. Стоят и что-то обсуждают. Слон говорит слонихе: - Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил. Ох, не нравится мне это!!!
Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко устроился в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.
Объявление: Продам бытовой дозиметр с атомной батарейкой.
Объявление: Продам пылесос с автореверсом.
Два человека встречаются на том свете: - Как ты сюда попал? - Упал с 14-ти этажного дома. А ты? - Смотреть надо, куда падаешь!
Первая книга молодого автора N никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление: "Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N". Весь тираж был моментально раскуплен.
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина: - Ваши права. - Не отбирайте их, пожалуйста, у меня там такая удачная фотография.
- Его постигла сладкая смерть... - А как он умер? - Его раздавил грузовик с сахаром!
Судья: - Эту кражу вы совершили сами? Обвиняемый: - Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена - никому нельзя доверять.
Секс по телефону. Она спрашивает: - Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь? - Бью тебя по морде и требую водки!
Пьяный сидит в луже. Подходит милиционер. - Почему сидите на проезжей части? - Не п-п-поверишь, нач-чальник, рад-д-и-к-к-улит свалил, проклятый...
Похороны электрика. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят...
8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим, он даже нравится.
