- Что за ресторан: телятины нет, устриц нет, оливок нет! принесите мне пальто! Официант: - К сожалению, вашего пальто тоже нет.
- Какая разница между мужиком и мужчиной? - От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...
Женился Новый Русский, а теща ему и говорит: - Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя-то забить не сможешь... - Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя!
Политик перед выборами: - Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, это дать мне шанс!
Встречаются два старых еврея. Одному - 75 лет, второму - 90. Первый - второму: - Я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что не приду. - Зато я на ваши, Абрам Давидович, приду обязательно.
- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать? - Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
Экскурсовод проходит с экскурсантами мимо дома и говорит: - Итак, товарищи, в этом доме в 1913 году скрывался Владимир Ильич Ленин у Инессы Арманд от Надежды Константиновны Крупской...
Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь: - Откуда пришла - там и ночуй!
Если Вам пришла повестка из военкомата, перепишите ее 40 раз и разошлите Вашим друзьям. И будет Вам счастье...
- Жора! Возьми меня! - С собой? - Нет, сейчас!
В районе ж.д. вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
Из направления в лабораторию: "Клинический анализ мочи из пальца..."
- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры! - Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!
Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.
- У тебя Винда на машине стоит? - Нет, висит...
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Не воруй! Правительство не любит конкуренции...
- Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила. Да не кулаком, сынок!
Директору пивзавода от группы программистов. Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.
На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.
Объявление: Женщина 75 лет ищет место технички. Интим не предлагать.
Сидят на ветке ворона и воробей. Вдруг воробей, показывая пальцем в никуда, говорит "ТАМ!". Ворона срывается в указанном направлении. Через некоторое время возвращается: - ГДЕ? - КТО?!
Если у вас пахнет под мышкой, помойте коврик.
- Папа, что такое финансовый гений? - Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Перед собакой есть тормозной след...
Создал Бог Адама и Еву. Через неделю Ева подходит к Адаму: - Адамчик, ты знаешь, к нам завтра приедет погостить моя мама...
- Как лучше всего расположить женщину к себе? - Так, чтобы было удобно и вам, и ей.
- Пятачок, я похож на полового гиганта? - Нет, Винни, ты похож на гигантский половик!
- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом. - Так... У вас есть дети? - Да, четверо...
Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь. Другой говорит третьему: - Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!
- Что такое ни дать, ни взять? - Ангина во время менструации.
- Теперь согните колено, пожалуйста. - В какую сторону, доктор?...
- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас? - Укоротить цепь.
- Скажите, я могу стать фотомоделью? - Нет, только фотороботом.
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки: - А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни? - Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...
Передача "Сам себе режиссер". Конкурс "Слабо?". Первое место занял товарищ N, у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись: "ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!" А вам слабо?
После постели Он - Ей: - А ты говорила, что была девушкой. - А я и была - у Сереги спроси!...
Храните деньги в сберегательных баксах!
Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...
- Катя, а у тебя в детстве конструктор был? - Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!
Свекровь - теще: - Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может. - Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...
- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать! - Так это ж здорово! - Да-а! Одно плохо - коровы не поспевают!
Объявление: Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить. Герасим.
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. - Больно? - спрашивает врач. - Только когда смеюсь.
- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят. - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы как настоящие!
Каждый человек по-своему прав, а, по-моему, нет.
- У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят. - Ничего, один шумит так, что второго не слышно.
- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим! - А вон того пустили... - Так это артист, ему на сцене выступать...
От жизни надо брать все. Даже то, что плохо лежит.
