Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель: - В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна!
- Ты что, заболел? - Нет. - А что тогда таблетки глотаешь? - Сегодня их срок годности заканчивается.
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам: - Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Сидит программер, завтракает, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает мама: - Сынок, я - в магазин! Что тебе принести? - Мам, купи мне "Рама"! - Тебе сколько мегабайт?
Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
- Может ли у Нового Русского быть ветер в карманах? - Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...
Заходит учитель в класс и говорит: - Здравствуйте, девочки и мальчики! - Здравствуй, хрюша!!!
- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Семенов. - Плеврит? - Нет. Николай.
- Здpавствуй! Как живешь? - Да все так же, все с той же и все pеже.
"Знание-сила", - сказал милиционер выкручивая руки профессору.
- Поручик Ржевский, вы когда-нибудь любили? - О, да-с! - Да нет же, я о чистых чувствах говорю. - Да, и после баньки-с бывало...
Из рассказа насильника: "Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу..."
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. - Ну, это еще не так страшно... - Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
Начато производство противоугонки для Новых Русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет: - Я не понял, шо за дела, в натуре.
- Что такое старость? - Это когда половина мочи идет на анализ.
- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? - Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.
- Почему мужской член быстро уходит на пенсию? - Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой.
- Что такое счастье? - Это крепкое здоровье и... плохая память.
Американская кинозвезда рассказывает подруге: - Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари. - Почему? - Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
- Почему птицы летят на юг? - Потому что им трудно идти туда пешком.
- Как быстро накрыть праздничный стол? - Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и "накройте".
Интервью с известной кинозвездой. Журналист: - Почему вы любите только богатых мужчин? - О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.
- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу? - Здороваются, а вы что подумали?
Официант кинозвезде: - Вы знаете, я где-то вас видел. - Может быть, в кино? - Может быть. А вы какой кинотеатр посещаете?
- Кто такой вездесущий? - Человек, страдающий недержанием мочи.
- Для чего хирурги надевают на лицо маски? - Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
Три вида секса: Секс простой. Секс по телефону. И секс по барабану.
- Что такое зарплата? - То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.
Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо... - О, мужик, я следующий! - Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...
- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? - Обладает, но не даром.
- Какая наиболее частая причина разводов? - Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.
Загадали бандиту загадку: "Два конца, два кольца - посредине гвоздик". - Чего, чувачков прибили? - Да нет, ножницы! - Что, ножницы кому-то прибили???
- Какая разница между статуей и женщиной? - Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.
- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? - Это хромой за забором.
Лондон. Утpо. Туман. Дженетльмен подходит к окну и говоpит двоpецкому: - Сегодня смог, Джон... - Я pад за Вас, сэp...
- Как надо гладить колготки? - От колен и выше.
Через несколько месяцев после знакомства. - Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? - Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
Встретились два друга. - Привет! Послушай,займи мне 100 рублей. - Да у меня с собой только 50. - Ну хорошо, давай 50, и 50 будешь должен!
- Я влюблен в тебя до безумия! - Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и нет!". - Так это была ты?
- Чем отличается слон от рояля? - К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться!
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны.
- Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она сделала из меня дурака. - И, видимо, надолго.
Два англичанина стоят на мосту и писают в воду. - Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, - говорит один. - Да, сэр, и дно каменистое!
Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно уговаривал его соблюдать спокойствие. - Тебе хорошо говорить, папа, ты ведь всегда женился на маме, а не на чужой женщине.
Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит: - У вас в России что ни Иван, то дурак. - Правильно. У нас таких турками зовут.
- Как должны спать муж с женой, если они поссорились? - Членораздельно.
- Я слышал, что ты расстался со своей невестой. - Да. Она очень неприятно смеется. - Я этого не заметил. - Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".
