Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: - Прячься скорее в командировку!
Возвращается шкаф из командировки. И видит: дома на его месте стоит муж. А жена на муже фортеля выкидывает. - В чем дело? - шкаф спрашивает. А жена говорит: - Ты мне больше не шкаф.
- Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина? - Отвечаем: 1) Убедитесь, что это ваша ванная. 2) Убедитесь, что мужчина незнакомый. 3) Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!
Приятели встречаются на курорте: - Я здесь все с той же язвой. - А я на этот раз жену оставил дома.
Чукча стоит у реки, курит трубку. К нему подбегает сосед: - Tвой олень упал с обрыва в воду! Чукча молчит. Через несколько минут опать появляется сосед: - У тебя еще 3 оленя сорвалось! Чукча вынимает изо рта трубку и говорит: - Tенденция, однако.
Звонок в женское общежитие: - Здравствуйте, а Аню можно? - У нас всех можно.
В кавказской автошколе идут экзамены: - Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь? - Старый. - Вай! Дурак! Tормоз давить надо!
Один начальник другому: - Ты евреев на работу берешь? - Беру. - А где ты их берешь?
Маленького мальчика приводит к доктору мама и говорит: - Посмотрите, у него что-то с писей. Доктор посмотрел: - Та-ак, с этого момента начинаем писю называть членом и лечить сифилис.
В тюрьме: - Бабка! За что сидишь! - За браконьерство! - ??? - В речке подмылась - вся рыба сдохла...
Диктор на телевидении: - Коротко о погоде: брррр!
- Грузынский хор спает вам русский народный пэсня "В лэс по ягодицу"...
Два Новых Русских прилетели в Бразилию, стюардесса прощается: - Бразилия великолепная страна, но 50% болеют СПИДом, а 50% - туберкулезом. Один НР другому: - Чо говорит? - Сказала, что трахать можно только тех кто кашляет.
- Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку? - И пиво, сын мой, и пиво!...
Двое Новых Русских в джакузи. - У тебя охpана сколько человек? - 11 человек. А у тебя? - И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?
В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое: - А ну, вылезай из ворованной машины. - Да вы че, мужики, это моя машина! - Ша! Была твоя! А теперь ворованная!
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается: - Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?
Комментатор: - Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.
Курортник спрашивает соседа: - Не знаете где здесь туалет? - Нет, я здесь всего четыре дня...
Беседуют муж с женой. - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? - Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Научное определение жены: "Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели".
Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня все считают сумашедшим потому что я люблю сосиски. - Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски. - Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
- Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем! - Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит! - Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца - она замужем, но это ничего не значит!!!
Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй: - Простите, что это вы делаете? - Терпеть не могу соленых бананов!
------------- 10 Июля 1998 -------------
- Почему ваш сын до сих пор холост? - Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.
Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. - Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет. - Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
Загадка: Какая разница между пустым портсигаром и круглым сиротой? Отгадка: Портсигар без папирос, а круглый сирота и без папирос, и без мамирос.
Отец дает наставления сыну перед свадьбой: - Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании. - А второй совет? - Hикогда не проводи этот день в мужской компании.
------------- 8 Июля 1998 -------------
Парень поступает в вуз, сдает экзамен по математике. Ему нужно начртить окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. - Как вам удалось без циркуля? - Конечно, удастся, если два года в армии мясорубку крутить.
Негр после операции, грустный такой. Его спрашивают: - Ты чего такой грустный? Операция, что ли, прошла неудачно? - Да нет, аппендицит-то вырезали, да вот зашили белыми нитками...
Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом. - Цветы погубишь, - предупреждает сосед. - Ничего, - отвечает хозяин. - Зато пулемет не заржавеет.
Собираясь в гости, муж спрашивает жену: - Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
Объявление: Товарищи жильцы! (зачеркнуто) Граждане! (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
- Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, - рассказывает муж жене. - Понятно. И кто же занял второе место?
- Все в мире относительно. - Что ты имеешь ввиду? - 100 рублей, о которых моя жена не знает, мне дороже 1000, о которых она знает...
Самый лучший способ создать малый бизнес в компьютерной индустрии: купи большой и наберись терпения...
В любви как в школе: самое интересное - перемена.
Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор советует: - Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете. - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
Жена говорит мужу: - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражением на лице. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру. - А! - крикнул он. - А!... А!... А!... - ответило эхо. - Эхо!- позвал он. - Echo is ON,- ответило эхо.
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
Мужик садится в такси: - Hа улицу Гоpького. Водила: - Hо мы и так на улице Гоpького! - .... Hа тебе чеpвонец и не езди ТАК быстpо!
Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: "Где все?" Молчат...
- Вам следует спать на левом боку. - Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.
Мама спpашивает Вовочку: - Сколько бyдет тpи и четыpе? - Семь. - А семь и четыpе? - Hе знаю! Мы до одиннадцати еще не пpоходили.
Чебурашка прочитал объявление: "Кооператив по пошиву сумок приобретет у населения качественную кожу по высокой цене". Приходит домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает: - Кто там? - Открывай, чемодан е%#чий!
- Как отучиться от курения сигарет? - Зажигайте сигарету с обоих концов сразу.
