- Как уберечься от СПИДа? - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.
Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью он просит ее: - Видишь, я помираю. Признайся же, наконец, изменяла ли ты мне? - Так тебе и сознаться! Хорошо, если умрешь. А если нет?
В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик: - Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса! - Ну, краснеет и сыпь... - Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.
Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване. - Что у тебя случилось? - Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.
Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра...
Одна подpyга жалyется дpyгой: - Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом? - Зачем? Емy навеpняка и так известно.
- Сколько вещей должна уметь делать женщина? - 70. Мыть посуду и "69".
- Доктор, жена родила на четвертом месяце, как мы поженились. Что это может быть? - Скажите, а ребенок здоров? - Да, доктор. - Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.
Из мегафона ГАИ: - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь.
Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп ее будущему pебенку. - Под каким знаком был зачат pебенок? - спpашивает астролог. - Под знаком "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!
Настоятельница на лекции: - Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так): - А как можно растянуть удовольствие на час?
Два Новых Русских разговаривают: - Я на днях вернулся с Канар, так классно отдохнул, а ты где был? - В упор не помню, мля, а пленку еще не проявил.
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев. - Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она. - Нет, что вы! - растерянно отвечает тот. - Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает: - Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
Летит "Скорая помощь", везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит: - Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!
Мусоропровод - это проводы миллиционера на пенсию.
- Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, и ничего, и ничего, и ничего...
Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван. - Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы? - Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее. Шел другой, засмотрелся на небо - упал в яму. Шел третий, поскользнулся и упал в яму. Шел четвертый, увидел яму - думает: "Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал. Уже вечерело, а ежики все падали и падали.
Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого...
Мальчик листает семейный альбом: - Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец? - Разве не узнаешь? Это твой папа! - Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?
Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог: - Что?! - Доктор, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!
"Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь".
К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и спрашивает: - Понимаете, у меня завтра первое свидание, не могли бы Вы одолжить мне свои белые носки? - Бери, конечно, вон они в углу стоят.
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...
Кирпичный завод: - Встретим нового директора доброкачественным кирпичем!!!
Вокзал: - Каждому пасcажиру - по мягкому месту!!!
Сталелитейный завод: - Наша сила в плавках!!!
Hа АТС: - За связь без брака!
Hа стене в студенческой столовой: - Поел - дай дpугому!
Лозунг в токарном цеху: - Кончил - оботри станок!
- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом? - Папа.
- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь. - Да, мне об этом сказал врач. - Но от кого? - Доктор мне этого не сказал.
- У вас есть средство от вшей? - Да, платите в кассу. - А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!
- Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕHЬ сильные очки! - А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел? - Hу, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же я - гинеколог...
- Вовочка, почему ты плачешь? - Мама всех моих котят утопи-и-ила!!! - Да, действительно жалко. - Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я-я-я-я их утоплю!
- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком? - Нет, только подпоручиком.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят... - Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть?
Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
Чукча приходит в магазин и говорит: - Заверните мне два пейджера! - А зачем вам два? - А, чукча, однако, не дурак, - чтобы стереоэффект был!
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Волынские болота. Истошный крик: - Помогите! Спасите! Тонууууу!!! Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба-бах. - Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову...
Милицейская хроника от 10 декабря: На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".
- Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз? - Да. - Так здравствуйте, мама!!!
На красном свете светофора останавливается КАМАЗ и в него сзади "влетает" новый 600-й Мерседес. Водитель КАМАЗa вышел, обошел машину и говорит: - Ну что, разбераться будем! Вчера только новое ведро повесил!
Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит мужу: - Смотри, как он ее любит! - А сколько ему за это платят!
Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены: - Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду? - Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...
