Объявление: 1+2=3. 5+10=15. 30-22=? Срочно! Тел. 29-38-88.
Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля: - Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на 5 часов.
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!...
Программист глубокой ночью сидит за компьютером, вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.Программист: - Извини, милая, но комп занят.
- Доктор, это не зад! - Больная, это не градусник.
Он и она. Он читает: - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... - Милый, это что, Камасутpа? - Нет, инструкция по таможенному досмотру.
Объявление: Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус.
- Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью! - Да, а что он такого тебе сказал? - "Ты уволен!"
"Бублик! Бублик!" - издевались дети, даже не подозревая, что Колобок смертельно ранен...
Нищий на улице: - Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр. Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...
В автосервисе: - Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче? - Зачем? - Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
Чукче говорят: - Ты знаешь, что у тебя жена гуляет? Чукча: - Да пусть гуляет, она тепло одета.
Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.
- Слухай соед, шо твой козел мою капусту клеват? - Вин не клеват, вин нюхае... - У скотына, пол огоpода снюхав!!!
Жена - мужу: - Наш сосед снова сидит в тюрьме. - Откуда ты знаешь? - Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
Ходит Новый Русский по музею, мимо кресла Екатерины II, звонит мобильник. НР падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель: - Вы что, это же кресло Екатерины Второй! - Успокойся, чо я, не культурный, что ли - придет Екатерина, встану.
Объявление: Хурлы мурлы! Тр пр всем др. Ин дрыст кочергы. Йох ырда когурт. Национальность значения не имеет.
К ментy подбегает мужик и кричит: - Помогите, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... профессионально работали, черти!
Наклейка на самолете "СТЕЛЛС": "Если вы можете прочитать эту надпись - значит мы зря выкинули 50 миллионов баксов!"
В Вовочки класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит: - Маpь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тp@хнy! - Ах... Ты... Меня... Да я - учитель! - Заба-авно... Ну хорошо, научите...
Муж: - Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба? Жена: - Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
Объявление: Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении на ноль. Тел. 199-44-92 (спросить Фурье)
Вопрос: Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?
Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего отношения.
- Мой отец был связистом во время войны, - говорит один мальчик другому. - Он вел себя геройски. - Это как же? - Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.
- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами! - А я слышал, что были еще и аплодисменты... - Да, при удачном попадании!
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается: - Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
У компании Microsoft появилась новая услуга - они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в течение сорока дней.
- Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу! - О! Милый! Конечно!!! Ах! Как давно это было!!! - Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!
На собрании В/Ч разбирают прапорщика. Попался с траком от гусеницы танка. Командир части: - Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!! - Нахрен не нужен! Но, Шарик падла, домой с пустыми руками не пускает!...
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. - Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?! - Да я думаю, зачем я второй билет покупал...
Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своем новеньком автомобиле. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Останавливается на светофоре 600-й мерседес... В него врезается... БелАЗ. Из мерседеса никто не вышел...
Мужчина-женщине: - Люблю тебя! Люблю больше жизни! Все отдам, всем пожертвую ради твоего счастья! Люблю! Люблю! Женщина (про себя): - Кажется, я ему не противна...
Объявление в газете: Молодой человек, представившийся Колей в ресторане "Уральские пельмени"! Как сына назовем? Девушка, представившаяся Галей.
600-ый "Мерседес" едет по шоссе со скоростью 60 км/ч. Обалдевший ГАИшник выскакивает из своего "опорного пункта" и тормозит " Мерин". Возмущенный Новый Русский: - Тебе чего? - Ддда я... вот... спросить хотел... куда это Вы крадетесь?
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после Чернобыля: - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
В отдел кадров приходит мужик устраиваться на работу. Руки у него трясутся. - Что - любитель? - щелкает пальцем себе по горлу кадровик. - Да вы что?! Я - профессионал!
На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду: - Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!... Ик... Отставить! Сам сделаю!
В 2100 году космонавт, вернувшийся с далекой планеты, рассказывает друзьям: - Там живут люди, почти как мы. Только у женщин груди на спине. - Представляю, как им неудобно кормить. - Зато очень удобно с ними танцевать!
Психиатр сидит за столом и пишет что-то. Хлопает дверь, заходит пациент: - Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка! Доктор отрывает взгляд от бумаг: - Кто это сказал?...
Старшина: - Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Инструкция к крему "Заменитель женщины": 1. Нанесите на руки крем тонким слоем. 2. Возьмите в руки половой орган и втирайте до полного удовольствия.
Объявление: ТРЕБУЕТСЯ СИДЕЛКА. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д. 7. Приходите. Посидим, поболтаем.
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и дойдя до мужика наклоняется над ним и орет: - Ишь, развалился!... Хоть бы старому человеку место уступил!
У психиатра: - Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок! - Хм! Вот вам таблетка, придете домой, выпьете, и если не поможет - позвоните!!!
