- Какой самый быстрый зверь в мире? - Наверное, гепард!? - Нет, чеченец в мерседесе.
Над двумя прапорами завис вертолет. Один : - Чего это он тут встал? - Наверное,бензин кончился!
В милиции перегорела лампочка. Один мент приносит табурет, другой лампочку.После чего один становится на табуретку с лампочкой в руке, а другой ... начинает крутить табурет .
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему: - Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!
В газете: Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося директора.
В Одессе на рынке: - По чем ваши синенькие? - Дура! Это цыплята!
Коppеспондент: - Вот в газетах пишyт: "...ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн". Как это понимать? Генеpал: - Hy, мы дyмали - двадцать... А оно как БАБАХHЕТ!..
Директор цирка звонит в милицию: - У нас сбежал слон! - Особые приметы? - спрашивает дежурный.
- Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик? - Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.
- Я пришел сообщить,что пропала моя жена. - Заполните бланк и опишите ее приметы. - Хорошо,но при условии:когда найдете ее,не показывайте бланк ей.
- Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно? - Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: - А где здесь живет водолаз Жора?
Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту: - Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
В метро: - Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный! - А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.
Перемерив штук 20 шляпок, покупательница обращается к продавцу: - Я,пожалуй возьму вот эту. Сколько мне платить? - Нисколько мадам. Вы в ней пришли.
Разговор по телефону: - Здравствуйте,а Оля дома? - Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. - Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...
Жена спрашивает мужа: - Ты меня сильно любишь дорогой? - Да,как ты меня. - Ну знаешь!...
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него: - Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь... - Ничего, садитесь сударыня она не оглядывается.
Вор говорит сыну: - Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на банке оставил отпечатки пальцев.
Разговор двух подружек, одна из котрорых недавно вышла замуж. - Ну как, замужем лучше? - Не лучше, а чаще!
Пациент спрашивает у врача: - Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.? - Черт его знает.
Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему: - Вовочка, на улице сухо - грязи нет. - А я найду.
- Мама, а что, папа вчера зарплату получил? - Как ты догадался? - А он в ванной зеркало бреет.
Сара возвращается с базара: - Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали! - Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают!
Муж недовольным тоном жене: - Почему брюки поглажены наполовину? - А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. - Что значит сокращенное? - Ты, я и директор.
Гаишники спрашивают у мотоциклиста: - Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде? - А мне товарищи помогли...
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься: - Слава Богу! Вдосталь и без греха...
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова: - Опять пьяная? - Угу. - Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.
Глубокий склеротик сунул руку под мышку: - Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!
- Этот доктор творит чудеса.Он буквально за минуту вылечил мою жену. - Каким образом? - Он сказал,что ее болезни-симптомы приближающейся старости.
Хозяйка медной горы: - Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? Натуженно: - Н-не выхо-одит.
- Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка.
В чем сходство между телевышкой и женскими ногами? Чем дальше лезешь, тем больше дух захватывает.
- Моя жена сбежала с моим лучшим другом. - Он красивый и моложе тебя? - Не знаю я его не разу не видел.
- Как все-таки обманчива природа!- сказал ежик, слезая с кактуса.
- Как бывает обманчива внешность! - подумал ежик, слезая с сапожной щетки.
Заяц прибежал в аптеку: - Дайте, пожалуйста, противоЗАЙЧАТочные средства!
В публичный дом приходит клиент и видит - кругом одни русалки! - Я хотел бы женщину с ногами! - говорит он. - У нас сегодня рыбный день.
Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.
- Почему вы ударили жену молотком? - Каждый человек кузнец своего счастья!
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.
Объявление в одной из украинских газет: - Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера.
Чтобы жить по средствам, надо их иметь.
- Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей! - Откуда ты знаешь? - А они сейчас живут у моей мамы...
Жалоба наркомана: - С утра маковой росинки во рту не было...
Мужик бегает вокруг поезда и стучит головой об вагоны. Его спрашивают: - Что с тобой? - Мягкий вагон ищу.
Муж говорит жене: - Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди. - А как я узнаю, когда ты захочешь? - Ты меня только разбуди!
Гость обеспокоенно говорит хозяйке: - Ваш пес как-то недобро смотрит на меня. - Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
