Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются: - Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема. - А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.
Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает: - Бабушка, можно я теперь посплю.
- Диты, идите яблоки кушать! - Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво... - Та отож...
Надпись на парашюте: Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо.
В школе для Новых Русских стоит преподаватель - цепь золотая на шее метра три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером. - Короче, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу...
Всех денег не заработаешь - часть приходится украсть.
Ни о чем - это моя любимая мысль.
Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?", может обозначать неплохо.
Мозг человека на 98 процентов состоит из воды - некоторым еще и не доливают.
Закон сохранения денег: Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.
Что такое "Ту-ти-ту-ту-ту"? Это Новый Русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер.
Разница между хохлом и украинцем: - украинец с большой буквы пишет слово "Украина", хохол с большой буквы пишет слово "Сало". - украинец живет на Украине, а хохол - там, где лучше.
У хорошего садовода картошка растет, как грибы. Плохо только, что приходится ее искать.
Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери: - Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
Комментатор ведет спортивный репортаж: - И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...
Если на вишенке стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили...
- Папа, какой синоним у слова многоженство? - Полигамия, сынок. - А одноженство? - Монотонность.
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - А в чем это выражается? - Кости быстро срастаются!
Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? - Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
При посадке на Землю корабль марсиан терпит аварию и врезается в джип "Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают братаны, выдирают с корнем крышкy люка летающей тарелки и видят сидящих внyтри бyро-зеленых человечков с рожками-антеннами: - Hy что, козлы, обдристались?!
Земляника размножается усами, а людям до этого еще далеко.
Негр загорает.
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: - Ах, я чувствую себя, как в раю! - В самом деле? А я как в автобусе.
Изготовлен специальный конструктор для детей Новых Русских: "Разборки".
Возвращается Новый Русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: "Как там"? - Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...
Новый Русский, с трудом осилив книгу "Анна Каренина", понял, что на богатых наезжали еще в XIX веке.
Иван-царевич смело назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощечину. Тот в ответ лишь покачнулся на своих цепях.
Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена: - Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано "соль". Но сейчас там его нет.
Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 класса. - Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой. - Я не буду с ним сидеть! - Почему? - У него баба в 1 "А".
Новый русский звонит в театр: - Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре. - Вам на "Ромео и Джульетту"? - Мне на меня и мою герлу.
Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Чукча покупает оконную раму и спрашивает: - А это окно на юг выходит?
- Как живешь? - Как на пароходе: горизонты широкие - деваться некуда, тошнит, а едешь.
Мама говорит Вовочке: - Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами. - Мам, я больше не буду! - А ему больше и не надо.
- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано? - Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это: - Ты мне эти студенческие замашки брось - одевайся и сопротивляйся.
Летит пассажиpский лайнеp. Пилот: - Штуpман, ветеp? Штуpман (высовывая голову в фоpточку): - А-А-А-А-А-А-А!!! Засовывая голову обpатно: - ВСТРЕЧHЫЙ!
- Почему Новые Русские так быстро ездят? - Потому что боятся забыть, куда им надо приехать. - А почему они так часто стоят на обочине? - Забывают...
В больнице хирург кричит: - Марья Ивановна, вы почки не выметали?
Папа спрашивает Вовочку: - Ну, что вы сегодня в школе учудили? - Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась. - Так вы ее отодрали? - Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.
Ругаются две одесситки. - Ах, ты старая проститутка! Вторая, очень оскорбленно: - Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого: - Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. - Это некрасиво - стрелять в собственного зятя! - А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!
- Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой Сарой. Так я тебе хочу сказать: мне это совсем не нравится! - Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе - не нравится!
Прапорщик уныло плетется по плацу и тащит за собой веревку. На веревку наступает полковник и говорит: - Товарищ прапорщик! Почему вы тащите за собой веревку? - А что мне, перед собой ее толкать?
На автозаправке: - Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал. - Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня! - Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя. - А ты у меня купи!
Из футбольного репортажа: "Мяч случайно попал в ноги Сидорову, он обвел одного игрока противника, второго, третьего, четвертого, пятого, уложил вратаря, пробил с пяти метров по пустым воротам, и, как всегда, промазал!!!"
