- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней. - Эка невидаль, какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают!
Бюро переводов специально для Новых Русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба не@бана!"
Девушка говорит любимому: - Ну... сними мое платье... Смелей!.. А теперь сними мой лифчик... А теперь - трусики... И не смей больше никогда надевать мои вещи!
Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо: - Петька, а где мой белый Мерседес? - А вон, в поле ссыт.
Ученица приходит домой и жалуется маме: - Меня дразнят вампиром! Мама говорит: - Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.
Если не получается как надо и с кем положено, остается с кем придется и как получится...
В школе изучают методы первой медицинской помощи: - Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ? - Лазил бы домой через форточку.
Можно ли на квадратном метре играть в городки? - Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
Объявления в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс номер 13...
- Послушай, мужик, кого хоронят-то? - Не поймешь: их много, и все шевелятся.
Заяц сидит и занимается онанизмом... Закончив дело, он наливает себе в стаканчик минеральной воды, выпивает его и говорит: "Да! Вот это жизнь - женщины, шампанское!..."
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало...
Телеграмма: "Твою мать!!! Подробности письмом".
- Возвращаюсь из командировки, смотрю - на кухне мужик сидит, суп ест. Жена говорит: "Это брат мой!" Я ей деликатно намекаю: "И что он у тебя, брат-то, смерти не боится?..."
В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой Академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга, даже вырасти не успел...
- Кто не прощает ошибок? - Женщины и ТЕТРИС на 9 скорости.
Из рапорта: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
- Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей! - Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей...
Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь... - Приведите-ка, - говорит, - ко мне самого красивого юношу!
- Почему Новые Русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера? - Потому что они не хотят, чтобы собака была умнее, чем ее хозяин.
Учительница в чукотской школе говорит: - Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...
- Эй кума, а чего ты чучело в огороде не поставишь? - А зачем? Я сама целый день в огороде!...
В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!
Разговаривают два инженера из разных НИИ: - Мы тут такого Карлсона сделали, просто обалдеть! - Да ты что? И как, летает? - Да нет... летать не летает... Но вот варенье жрет!
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... Отец: - Какие были его последние слова? Сын: - "Хоро-о-оший ПЕСИК"!
Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... ...всего лишь, чтобы муж уехал в командировку.
В последнее время Вася стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
Вовочка заглядывает в комнату, где папа смотрит порнуху по телеку: - А что это такое? - Вырастешь - поймешь! - Да ты посмотри, какой я уже вырастил!...
- Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале-маскараде. - О, как это романтично! - Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой: - Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?!... МАНЯ!!!
- Скажите, вы знаете эту женщину? - Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.
- Как дать больше свободы женщине? - Увеличить размер кухни.
Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".
- Девочка, а как зовут твою собачку? - СВИНЮК! - А почему? - ПОТОМУ ЧТО ОНА ЖРЕТ СВИНЕЙ!!!
Петька: - Вы спите, спите, Василий Иванович... Вам завтра еще почти весь Урал переплывать...
На улице Карла Маркса объявился сексуальный маньяк. Проехать можно на автобусе номер девять.
Совет как не платить за такси. Доехав до дома, выходите молча из машины и начинаете шарить по карманам, бормоча: - Фу ты, черт, кажется, в машине сто баксов выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
- Я изобрел Вечный Двигатель! - Так почему ж он не работает?! - А потому, что я его снабдил Вечным Тормозом...
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленную руку: - Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад. - Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит: - Погоди, у меня тут вторая линия...
- Что вы прежде всего замечаете в женщине? - Это зависит от того, в какую сторону она идет!
- У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?
- Слыхали, Иван-царевич умер? - Нет, а как он умер? - Его жаба задушила...
Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит: - Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.
- Вы знаете, как сокращенно называется конная милиция? - Как??? - МЕНТАВРЫ.
В мебельном магазине. - Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился. - Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!...
