Больной отходит после наркоза: - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. - Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
Хорошая новость от PEPSI - сгорел завод Coca-Cola!
- Каково состояние больного? - Два миллиона долларов! - Ну, тогда начнем операцию.
Хозяйке на заметку: B качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть и пять-пять. Пусто-пусто, пусто-один и тому подобные не берите - навар невелик.
На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя. - П-п-п-педро П-п-п-перес. - Вы заика? - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
Идет эксгибиционист по улице. Ему навстречу - женщина. Он резко распахивает плащ... Женщина: - Ой! Я, кажется, колбасу забыла купить!...
Ползет по улице глист. На груди значок. На значке написано: "Хочешь похудеть - спроси меня как!"
Ползут два партизана в разведку. Первый: - Блин! Я в говно вляпался! И руку поднимает. Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой: - Да тише ты!
Она была такой страшной, такой... если б не ее улыбка. Ее улыбка делала ее просто омерзительной!
- Вам нравится мой новый муж? - Вам идет все!
Сколько зубов должно быть у тещи? - Два: один - чтобы открывать зятю пиво, другой - чтоб просто болел...
Девиз оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!"
- Мое средство для волос творит просто чудеса, - сказал косметолог клиенту. - Посмотрите, каким я был раньше, - и снял парик.
- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим! - Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!
Последняя глава любой Кулинарной книги: "Как действовать при отравлениях".
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует. - Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее? - Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
- Василий Иванович, Анка к белым ползет! - Не стрелять Петька! Она наше бактериологическое оружие!
- Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха? - All right!
- В чем заключается проблема 2000 года? - В том, что в 2000 году правительство перестанет выделять деньги на ее решение!
Ниже пейджера не бить.
Если с первого раза у вас ничего не получилось - значит, парашютный спорт не для вас...
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: - Вася, там твою жену имеют! Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат".
Объявление: Утерянное 21 октября табельное оружие (пистолет Макарова) за номером 67568 считать недействительным.
На базаре: - Ну и где же ваша лошадь? - Какая лошадь? Я кроликов продаю! Куда ты смотришь? - Как куда?! На ценник!
- Как называется женщина, которая потеряла все свои интеллектуальные способности? - Вдова.
Объявление: Избавлю от месячных на девять месяцев!
Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не будет...
