Звонок на радио: - Я хотел бы заказать песню. Название не помню, но помню три строчки: "В ромашки спрятались", "Сняла решительно", "А он не попросил"...
Жизнь, как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме.
Новый Русский - нищему: - Мужик, да ты че, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать! - Вы что, за свои пять паршивых баксов чуда хотите? Я же - глухонемой!
- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену? - Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.
Как-то раз менеджера по персоналу спросили: - Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека? - Купить нельзя, продать можно...
Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.
- Девушка, сколько времени? - Два часа, пятьдесят долларов.
- Что будет, если скрестить Кенгуру и Слона? - Большие ямы по всей Австралии...
- Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Сименса. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на прикладе.
Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит: - Доктор, мне больно, когда я так делаю! - Дык не делайте так!
Тот, кто храпит, всегда засыпает первым.
Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда... Убил и съел!
- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц. - Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.
Все проходит. Пройдет и это.
Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!
- Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления ракет класса воздух-самолет...
Человек - единственное животное, которое может быть дураком.
В украинской школе: - Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолет" пишется с "м", а не с "л"!
Если твоя программа оттранслировалась без ошибок, скажи об этом системному программисту - он исправит ошибку в трансляторе.
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь. - Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!!!
- Доча, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег! - Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!
В гостях: - Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
Женщина рассказывает: - Самое приятное после катания на коньках - это когда ты их снимаешь... Один мужик добавляет: - То же самое я испытываю после питья пива.
Если хочешь что-нибудь сказать, сначала - подумай, а затем - помолчи.
Объявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть".
Мама читает сыну сказку на ночь: - И вдруг из леса вышел гоблин... - Кто, блин? - Спи, блин!
- Кpиблe... Кpаблe... Все, бля... Спать, бля...
Объявление. Вывожу из Интернета.
Правила езды для МАЗов: "Выехать на перекресток, посмотреть налево-направо - нет ли другого МАЗа, и продолжить движение".
Праздник без водки, что паспорт без фотки!
Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.
Детей интересует вопрос - откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Извечные русские вопросы: - Кто виноват? - Что делать? - Едят ли курицу руками?
Контролер спрашивает пассажира с собакой: - А вы заплатили за собаку? - Нет, мне ее подарили!
Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни. - Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.
Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".
- Почему блондинки так редко ныряют? - Потому, что под водой нельзя разговаривать.
- Может поговорим? - предлагает парень своей девушке-блондинке. - О, нет. Я так устала, лучше потанцуем.
- Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком? - Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.
- Официант, у меня в супе лягушка! - Извините, сэр, муха в отпуске!
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".
- Как будет по-украински "сексуальный маньяк"? - "Злыдень писюнявый"...
- Кто такой настоящий мужчина? - Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.
Лучшее лекарство от импотенции - это пантокрин из собственных рогов!
- Смотри, какую я шикарную норковую шубу жене купил! - Дык, какая же она шикарная, она же вся в дырках. - Сам ты дырки. Это норки!
Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...
Муж спрашивает жену: - Как тебе удалось въехать на машине прямо в кафе? - Я заехала на кухню, а потом повернула налево.
Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!
