Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.
Заползает в кабинет психиатра человек. Психиатр: - Так, кто это здесь у нас: черепашка, ящерка, змейка? - Нет, доктор, я высоты боюсь.
- По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав. - Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.
В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.
- Скажите, Рабинович, у вас есть дети? - Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...
- Почему блондинки не любят сухие соки? - Очень трудно влить 1 литр в такой маленький пакетик.
- Почему шутки про блондинок такие короткие? - Чтобы брюнетки могли их запомнить.
Сообщение на пейджере: "Хочу сменить хозяина!" Подпись: "Пейджер".
Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму: "И все равно ты самый лучший!"
Первое правило моряка: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена: - Подними ноги, я вытру пол. - Ты без моей помощи даже пол не можешь вымыть.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Бар. Вечер. Посетителей нет. Бармен устало протирает столы. Заходит Конь (на двух ногах). Подходит к стойке. Бармен лениво идет за стойку: - Ну что, уважаемый, у вас случилось? Что лицо-то так вытянулось???
Коротко о себе. 12 см.
Подходит бегемот к жирафу: - Жираф, а нафига тебе такая шея длинная? - Дык, вот пьешь водку, а она родимая все течет и течет по пищеводу это ж вечный кайф!!! - Да?... А блевать???
- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.
Хороший баннер - мертвый баннер.
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...
Едут две женщины на машине. Бац, колесо спустило. Подходят к колесу, одна говорит: - Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает: - Да не весь, сверху осталось.
- Я не злопамятный, но злой и память у меня хорошая!
- Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет? - Он хочет орать!
В зоопарке к служащему подходит девочка. - Скажите, этот слон самец или самка? - Дитя мое, это должно волновать только другого слона.
Кому суждено полысеть, тот не поседеет.
Хорошая болезнь склероз! Ничего не болит! И каждый день новости!...
Сосед соседу звонит по телефону: - Приходи! Бутылочку раздавим. - Неее.. Не пью - в рот не беру. - Ну тогда зови жену. Она и пьет и в рот берет...
"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...
Разговор двух секретарш: - Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. - А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям? - Конечно, нет. Только те, которые замужем.
В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры...
- Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.
Объявление: Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.
Мужчина и женщина никогда не поймут друг друга, потому что они хотят разного - мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.
- Как отвлечь пятерых негров, насилующих белую девушку? - Бросить им баскетбольный мяч.
- Что такое теща? - Мать... Ее...
Кошелек - это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.
Встречаются два друга - один рассказывает, как ему делали операцию по смене пола: - Ну, имплантировали грудь, нормально - особенных ощущений не было. Ампутировали член, тоже вроде ничего. А вот, когда удаляли половину мозга...
- Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
- Есть три девочки, все ходят в пятый класс. Одна из них брюнетка, другая ражая, третья блондинка. У какой из них самая лучшая фигура? - Конечно у блондинки, ведь ей уже 19 лет!
- Когда блондинка разговаривает меньше? - В феврале - это самый короткий месяц!
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит, тебе давно пора в отпуск.
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый... Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался...
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.
Мужская верность заключается в том, что все решения, принимаемые мужчинами, - верны.
"Чего-то он не договаривает", - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом.
- Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.
- Кто самые-самые оптимисты в мире? - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...
На экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: - Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту". Студент: - Айн момент! Дер квакер по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
