Совет начинающей домохозяйке: Если нож пахнет рыбой, опустите его в керосин...
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.
- Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.
- Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья? - Потому что вышли замуж по любви.
- Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой? - Если у нее есть компьютер, то есть отличный вариант. Поставьте ей Windows 95, по крайней мере, вы будете довольно часто видеться.
Арахногомофобия: Боязнь паучков - гомиков.
Из футбольного репортажа в Грузии: - Кипиани догнал мяч и овладел им...
- Покажите ваши права! - Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.
Из телерепортажа с хоккейного матча: - Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
- Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? - спросила мама сына. - Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...
Телефонный звонок среди ночи: - Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию! - Не нравится, переселяйтесь на другую улицу. - А я вообще с другого района звоню.
Подруги делятся друг с другом, как они наводят дома порядок. Одна и говорит: - А я приду домой, гляжу - пыль лежит, думаю: "Дай-ка и я прилягу!".
Учитель жалуется коллеге: - Ну и класс мне попался. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают.
Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками. - А что на это говорит твоя жена? - Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе!
У поручика Ржевского спрашивают: - Поручик, Вы дворянин? - Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы, когда видят - в обморок падают.
Вы знаете, почему Новые Русские так коротко подстрижены? - Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят: - Короче...
Объявление: Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.
Муж - жене: - Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж...
Встретились два приятеля: - Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О, кстати, вон еще одна.
Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место: - Налива... Ой, раздева... Э-эээ, от винта!
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика: - Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? - Да, папа.
Ротный перед взводом: - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!
Хоронили тещу. Порвали два баяна.
Ну, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча: - Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь! - Хорошо-то оно, конечно, хорошо... Но головы-то три, а печень-то одна!
- Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит только убирается.
- Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром? - Это та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером!
Парень присылает из армии домой гранату: - Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
Объявление: Срочно продается энциклопедия Британка в 45 томах. Отличное состояние. Цена разумная. Владелец в книгах больше не нуждается. Женился в прошлое воскресенье. Жена знает практически все.
Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам. - Как вам не стыдно - с утра нажрался! - А что, я на работу не жравши должен идти?
Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля. - У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор. - Ах, извините, пожалуйста, мне сказали - пять...
Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник. Она: - Раздевайтесь... нагнитесь... раздвиньте ягодицы... одевайтесь. Он (одеваясь): - Что, мать, отсрочки там не видно?
Приходит омоновец домой, достает дубинку, и начинает бить жену. Та в крик: - Перестань! Прошу тебя, никогда не бери работу на дом!
Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".
Парень говорит девушке на свидании: - Ты у меня самая красивая, стройная и умная. Только не знаю, почему все говорят, что у меня совершенно нет вкуса.
Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена: - Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная? - Нет, улицы широкие!
Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук: - Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе. - А оружие брать с собой или на месте выдадут?
- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...
В публичном доме: - Манька! Не топи! Клиент потеет и сползает!
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. - Ой, извините! - Э нет, я шахматист, тронула - играй.
- А журнал "Работница"-то, ментовский! - Да, ну? - Там есть рубрика - "Для тех, кто вяжет"!!!
Идет милиционер и говорит: "Я мыслю - значит существую". И умер...
Начальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит: - О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них - непонятные.
Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его. - И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.
Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот... И ненавижу слой жира, который это все скрывает!
- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше? - Когда раньше? - Ну, когда еще не изобрели денег, машины...
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
- Какая разница между телевизором и ночной вазой? - От ночного горшка круги на попе, а от телевизора - под глазами.
Приходит женщина к своему участковому врачу: - Раздевайтесь и ложитесь... - Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.
- Ты чего, кореш, такой грустный? - Девушку полюбил. - А она? - А она - другую...
