Конферансье в цирке объявляет: - А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
- "Не" с глаголами пишется вместе или отдельно? - Через пробел!
Объявление: Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
- Чеши отсюда! А теперь пониже!
Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку. - Профессор, я вчера лег около двух! - В следующий раз ложиться около одной будете.
Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела проходящим по Тверской улице.
Средство для похудения. Утром - кекс, днем кекс и секс, вечером секс и побольше. А если не помогает, мучное исключить полностью.
В российском футболе только две беды: это поля и футболисты.
- Вы верите в любовь с первого взгляда? - Нет, а что? - Тогда взгляните на меня еще раз.
Зануда - это мужчина, которому легче дать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь.
Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянии становится на колени перед львом: - О-о-о, нет! Ты должен прыгать, а не дуть!
- Вот, опять все в деньги упирается! - сказал он и переложил бумажник в карман пиджака.
Пришел Буратино-еврей в синагогу и говорит: - Сделайте мне отпиливание.
- Заплатил налоги и сплю спокойно... на лавочках, в подвалах, на вокзалах.
- Как поймать Зайца? - Нужно встать за дерево и поиграть морковкой.
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся...
Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему: - Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки.
Объявление. Петрова С. Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
Купил Новый Русский "Оку". А на вопросы отвечал: - Пацаны, а на чем мне по квартире ездить?
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Бpэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".
Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая. - Что с тобой? - Да, чего-то ногу отсидел...
- Товарищ адмирал! - докладывает офицер командующему, - пожар на эсминце Несгорающий потушен... Команда затопила корабль!
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется: - Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос? - Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Реклама: Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
- Какая разница между бл@дью и сукой? - Первая дает всем, а вторая - всем кроме тебя.
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
Встречаются два индейца: - Чем тебе так раскололи череп? - Трубкой мира.
Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
Из милицейского протокола: "...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."
- Дорогой расскажи, как ты по мне скучал. - Как, как, РУКАМИ!
Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000.
- Что такое половая недостаточность? - Это когда член не достает до пола 15см.
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент: "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".
Съемки порно. Режиссер: - Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
- В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением? - Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.
- В чем различие между мужскими и женскими брюками? - В мужские засовывают ноги, а в женские руки.
- Водитель, выйдете из кабины, нужно проверить вас на алкоголь. - Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до ресторана?
Объявление: Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, - ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов...
Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел всероссийский слет лесбиянок.
Разговор двух прибалтов: - Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т-т? - Э-это фин-ны бегу-ут...
В троллейбусе. - Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?! - Да, знаю! А мужиков в зад!
