- Как называется корова, которая не дает молока? - Жадина-ГОВЯДИНА!
Объявление: Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.
Посетитель в ресторане: - Официант, принесите мне дверь, я хочу выйти.
Пожилая дама звонит ночью в полицейский участок: - Только что в мою квартиру ворвался сексуальный маньяк! Приезжайте и заберите его... утром.
В операционной: - Доктор, доктор, мы его потеряли! - Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Объявление: Куплю пейджер с диагональю 54см! Тел.123-45-67
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.
- Сегодня весь вечер деньги отмывал. - Это какое же ты дельце провернул? - Да не я. Кот в кошелек нагадил.
Учитель на уроке труда: - А, на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.
Не кажется ли вам, что в последнее время автомобилистом в России быть вредно? Дешевые машины часто ломаются, а дорогие часто взрываются...
Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой?
Девушка разговаривает с подругой по телефону: - Я себе вчера мобильный купила с "вибратором", не могла бы ты мне на него перезвонить?
Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...
Революция мирным путем произошла в Нагасонии. Мирный путем было убито 260 человек, ранено - 742.
- Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"? - Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!
Вовочка подходит к отцу держа в руке ложку наполненную спермой и говорит: - Папа, это все, что я тебе должен.
Объявление. Если вы получаете удовольствие от работы - то у нас вас ждет масса удовольствий.
- Правда ли, что внешние модемы устойчивее внутренних? - Правда. У внешних четыре ножки и низко расположенный центр тяжести.
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши, чем есть...
Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.
- Доктор, я не выговариваю звук @!
Врач говорит Новому Русскому, который сломал руку: - Придется наложить вам гипс. - На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
- Товарищ продавец, мясо свежее? - Не знаю, у меня насморк.
Тела притягиваются... и оттягиваются!
Как говорится, не при детях будет сказано... хотя им это тоже, было бы очень интересно.
Ищу подопытного кролика. Подпись: Опытный кролик.
Выйдя от психотерапевта: - И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ...
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу же заметили две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала, во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда кулачок разжали, то обнаружили в нем противозачаточную таблетку...
Сладкие мальчики любого возраста. Только в нашем отделении диабетиков. Тел. 123-45-67
- Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце... Вы не смогли бы одолжить мне пару долларов? - Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.
Собака - это инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.
Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал.
Снимаю сглаз, вешаю на уши.
- О чем постоянно думает некрофильный зоофил? - Где собака зарыта?
В знак протеста против израильской агрессии жители Палестинской автономии стали отращивать крайнюю плоть...
Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома...
Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась.
Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Лилипут-сын спрашивает своего отца: - Пап, можно мне жениться на лилипутке? - Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей до#бемся!
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
Продаю Софу. Тел. 123-45-67, Марк Абрамович.
- Мда... Разочаровал нас конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране корейского телевизора...
В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
В молодости женщина любит ушами, а в старости слуховым аппаратом.
