- Хочу шоколадку, хочу шоколадку! - кричит младший член семьи людоедов. - Дык где ж я тебе негра достану в 3 часа ночи? - отвечает папа-людоед.
Встречаются два менеджера. - Что случилось? На тебе лица нет. - Только что жена нашла мне новую секретаршу. - Блондинку или брюнетку? - Лысую...
Девушка занимается любовью со студентом. - Ну что, ты уже кончил? - Нет, я еще на четвертом курсе...
Вечер. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: - Какая луна, какие звезды... - Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.
- Але, это баня? - Нет, это Балодя!!!
- Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону. - По-вашему или точно? - Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый хрен?"
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке. - Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа. - Очень люблю, особенно с введением!
- Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться! - Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает: - Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте? - Знаний достаточно, только денег не хватает.
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
- Как избавиться от тройного подбородка? - Отрастите бороду.
Одна подруга жалуется другой: - Hу и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл...
- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю? - Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?
Вечер для тех у кого за 30.
- Что с тобой дружище?! Ты изцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой... - Я из дома...
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную....
Встречаются два француза, и один другому говорит. - Жан, а ты знаеш твоя жена мне изменяет.
Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
Мужик (звонит по 03): - Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки! Диспетчер: - Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок? - Нет, это ее муж!...
Первоклассница у папы-математика спрашивает: - Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется. - Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи пополам.
Муж говорит жене у входа в театр: - Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый. - Почему, новый костюм тебе так к лицу. - Да, но билеты остались в старом.
Место клизмы изменить нельзя.
Стоит мужик на обочине и голосует. Вдруг останавливается 600-й "мерс". Из него выходит Новый Русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит: - Ты, сука, где здесь шашечки видел?
- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
Вовочка спрашивает папу: - Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? - Нет, только твоя.
- Что едят людоеды-вегетарианцы? - Дачников-огородников.
Рота! Для помойки в баню становись!
Встречаются два собаковода: - А я свою гончую научил кататься на коньках! - Так это же боксер?! - Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
Привлекательные женщины отвлекают.
Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер: - Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку? - Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.
Каждый человек имеет право на лево.
Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит: - Какие мы были красивые некогда, особенно я... Вторая отвечает: - А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить ей шубу.
Клиент парикмахеру: - Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью? - Видите ли, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.
Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой. Он: "Ага ?" Она: "Не-а!" P.S. Вот так они и вымерли...
- У тебя до меня мужчины были? - поинтересовался он. - Нет, - потупилась она. - А у меня были.
С деньгами не шутят. Без них - тем более.
- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче. - Естественно, оркестром-то руководит мой муж!
В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту. Человек попал на борт случайно.
У нас свобода совести: хочешь имей совесть, хочешь - не имей.
Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: - Мне на пятый.
Едет Новый Русский на 600-м "мерсе". Видит двое таких же "новых" под руки третьего ведут. Спрашивает: - Что случилось пацаны? Помочь чем? - Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой же 600-й сломался, так теперь ходить учим.
"Лучше поздно, чем никогда", - думал старый еврей, ложа голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.
- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто! - Кому же понадобилось твое старое рваное пальто? - Не знаю, я ушел первым.
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. - Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Коля. Hу пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь.
- Доктор, поцелуйте меня! - Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
В поезде. - Проводник, почему у вас такой чай светлый? - Успокойтесь, белье будет темное!
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. - Ну и ты что? - Обратно к папе на колени забралась.
Два собутыльника валяются под забором. Один говорит другому: - Иван, если сейчас сумеем подняться, то берем еще бутылку. А если нет - идем домой.
Муж и жена легли спать. Муж: - Спать, что ли? - Hет, сначала что ли, а потом спать.
