2050-й год, сообщение в газете: "Вчера произошло одно транспортное происшествие, в новейшую 4528-ю ВОЛГУ врезался старый горбатый 600-й Мерседес".
Иван Иваныч отошел от нас в лучший мир... Но через месяц он вернется из Австрии.
- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик? - Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Судья обвиняемому: - Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду? - А что тут скажешь при таких ограничениях?
Из рекламы суперкомпьютера Cray: "... последняя модель суперкомпьютера Cray настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд..."
Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.
Едет мужик в автобусе и возмущается: "Что за молодежь пошла! Наглые, борзые! Сами сидя едут, места уступить не могут!" Его спрашивают: "Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!" - А жена-то стоит!!!
По телефону: - Куда я попал? - А куда вы целились?
Бандюки отправляет одного своего братушку к Папе Римскому за получением индульгенций. Инструктируют его: - Ты главное, Вован, запомни: Он не ПАПИК, не БАТЯ, не ПАХАН. Он просто ПАПА!
Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным... Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по х#ю!
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо? - Там под лимоном...
Две женщины отсидели в одной камере 10 лет. И выпустили их по отбытии срока в один день. На выходе их тюрьмы одна говорит другой: - Сегодня вечером созвонимся, потрещим!
В армии перед выборами: - Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.
Статья в газете: "В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки..."
Прапорщик купил электронные часы. Идет по городу. Подходит к нему мальчик: - Дяденька! Сколько времени? - Семнадцать разделить на пятнадцать. - А сколько это будет? - Сам дели, мне уже надоело!
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.
- Кто там? - Это я, почтальон Печкин! Принес повестку для вашего мальчика...
Летит Бетмен над лесом. Вдруг видит, что на поляне стоит Красная Шапочка раком и с задранной юбкой. Ну, думает, щас как вставлю!... Отлетает на порядочное расстояние и прямиком в Шапочку... Не повезло Бетмену. Hо больше всего не повезло человеку-невидимке...
В наши дни возможно все, особенно ночью!
- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком... - О, черт, а где ее можно подцепить?!
Ищу тебя, моя повелительница. Ты - высокая блондинка, в черном белье, с хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я - твое чмо.
Сверх-осторожность, это когда муж подверг себя стерилизации у врача год назад, а жена до сих пор принимает противозачаточные пилюли.
Объявление в газете: Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.
Ягель! Рекомендация лучших оленеводов мира!
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин H. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.
- Алло. Здравствуйте. Это квартира Эдиты Пъехи? - Нет!!! Это квартира иди ты на...
Больной: - А процедура будет проходить с анестезией? Врач: - Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...
Электрик говорит хозяйке дома: - Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание. - Так удлините его.
- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве? - Водку водой.
Подходит вор к учительнице: - Отдавай часы! - Берите лучше классное руководство - часы не отдам!
- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
Когда что-то появляется, это всегда кому-то мешает.
Когда что-то прекращается, всегда кому-то надо, чтобы это продолжалось.
- Мама, учительница математики сказала, что я совсем не знаю математику, и поставила мне в дневник какую-то цифру!
- Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
Объявление: Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.
Если вам утром на работу, а водки осталось еще много - позвоните нам! Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным. АООТ "Синякъ".
Лодка самым наглым образом приставала к берегу.
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам. Заходит заспанная жена. - Где-то водка здесь была спрятана. - Так ты ее на похоронах отца выпил. - То-то я смотрю, что бати не видно.
А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...
- Дежурный у эскалатора справок не дает! - Так давайте отойдем!
Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ!
У психиатра: - Доктор,... гав... мне кажется, гав-гав... что я собака! - Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю! - Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав!!!
Как плохо бы мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
В середине Манхеттена встречаются два марсианина, представляются друг другу: - Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957. - Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329. - Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!
Мальчик читает книгу. Подходит отец: - Что читаешь, сынок? - Да вот книжку нашел. "Лесбиянки" называется! Папа выхватывает у него книжку, смотрит: - Тьфу ты... Бианки... "Лес".
