Строгий папаша - своей дочери: - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой? - А какого цвета был автомобиль?
В Windows2000, рядом с пунктом "Выполнить...", появился пункт "Выполнить недопустимую операцию".
Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.
- А теперь, друзья, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник! - Давайте, давайте! - Милиция, милиция!!!
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает в ответ горячий поцелуй. - Ну а теперь, - говорит муж, - скажи, как я тебе нравлюсь без усов? - А! Так это ты?...
Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! - Не огорчайтесь. Она выспится днем.
До 80-ых: чтобы увидеть женскую попку, нужно чуть-чуть раздвинуть купальник... После 80-ых: чтобы увидеть женский купальник, нужно чуть-чуть раздвинуть попку...
- Я, когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу в шкаф - сидит красавец! - Кто? Любовник? - Да нет... Медведь!
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
Продается. Трусы семейные на семью из трех-четырех человек.
Продается. Макет Великой Китайской стены в масштабе 1:2.
В роддоме болтают четверо новорожденных. Трое из них девочки и не верят четвертому, что он мальчик. В конце концов, тот не выдерживает: - Хорошо, я вам докажу, - отбрасывает край одеяла, - смотрите, ползунки голубые!
Ежемесячник "ЖЕНСКИЕ ДЕЛА".
Встречаются два друга: - Как жизнь? - Плохо! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
Страшная сказка: Черной-черной ночью, в черном-черном лесу на черной-черной поляне стоят два черных-черных человека. Один другому говорит: - Василий Иваныч, хватит резину жечь.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
- Что общего у туроператора и гинеколога? - Они работают там, где другие отдыхают!
Сидит девочка в песочнице играет. Идет прохожий: - Девочка, какая у тебя красивая кукла. - Дядя, это не кукла, это выкидыш!
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
Приходит пацаненок в магазин и говорит продавщице: - Мне бутылку водки! - Слышь, а тебе не рановато?! - Да нет... Договорились в 3, значит в 3...
Две вещи ненавижу - расизм и негров.
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней все, что захочет. Это был Лев Толстой.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько? - Брат Митька помирает, ухи просит...
Автоинспектор останавливает машину: - Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60. - Так нас же двое!
"Не ссы, прорвемся!" Трубы.
- А через что лежит путь к сердцу женщины? - Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
Меняю фамилию Бернштейн на 3-х комн. квартиру. За хороший вариант возможна доплата отчеством. Тел. 879-03-02.
Если вы при чтении книги в метро ищете на странице полосу прокрутки, то можете смело считать себя компьютерным профессионалом.
Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.
Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.
- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь, как это меня беспокоит! - Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
Ватикан согласился опубликовать текст записки, оставленной Папой в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами: "Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда..."
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино? - Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...
Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".
Застрял однажды лось между деревьев. Мимо заяц бежит, видит такое дело и давай лося в ноздри вжаривать. Лось рыпается, рвется - никак. А заяц делает свое дело держась за рога и говорит: "Спокойней, мальчик, из этих цепких лап еще никто не вырывался!"
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"
Теща обращается к зятю: - Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла? - Это? Тефлоновое покрытие!
Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа: - Как назовете ребенка? Жена перебивая: - А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.
Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах...
- Малдер, мне кажется во мне чужой... - Не бойся Скалли, это мой...
Заходит посетитель в бар. Бармен: - Извините, мы открываемся только через час. - Ничего, я подожду. - Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет маленький мальчик и плачет: - Мальчик, ты че плачешь? - Мне мама не разрешает сидеть на тра-а-вке! - ревет ребенок. - Как я тебя понимаю! - дрожащим голосом отвечает наркоман.
- Алло, это справочная? - Подождите, я сейчас узнаю...
