- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок! - А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого? - Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
Объявление: Продам детскую ванночку (с центрифугой).
Запись в дневнике: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет".
- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!
Медсестра - больному: - Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!!! - А нас не застукают?
Недавно с помощью милиции обнаружена и обезврежена большая группа людей. Криминалистами установлено, что они мазохисты. В час пик в вагонах метро они осознанно создавали давку и толкотню, получая от этого удовольствие.
- Сколько у вас длится спектакль? - День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.
Дама спрашивает у художника: - А мой портрет будет действительно прекрасным? - Конечно. Вы себя даже не узнаете.
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности. - Так это же моя жена!
- Как-то в Ницце, на нудистском пляже, А. Эйнштейн с огорчением разглядывал себя. Однако затем радостно вздохнул и придумал свою теорию относительности.
Правительством, наконец, утверждена программа ликвидации орбитальной станции "Мир". По старинной русской традиции, станция будет разворована самими космонавтами.
1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает: - Аптечка есть? - Нет, но со мной едет медсестра.
Стук в дверь, на пороге милиционер. - Скажите, здесь живет гражданин Сидоров? - Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!
Жена спрашивает мужа: - Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я так мерзну! Я как ледышка! - Вот по этой самой причине...
Признаки того, что ваша жена умерла: секс вроде тот же, а гора посуды на кухне растет...
Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник: - Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!
Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал: - Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...
Если перхоть передвигается, то это - вши.
Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю: - Вам не мешает мое перо на шляпе? - Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!
- Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости. - И с чем вы на этот раз? - Доктор, можно мне хоть на Новый Год помыться?
В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам.
По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо: - Я меняю сюжет, вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.
Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.
Фонарик на солнечной батарее.
Абонент, владелец пейджера: - Девушка, до меня не доходят сообщения. Оператор: - Прочтите их еще раз.
На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери: - Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился? - Я всегда оставляла его на ужин.
- Как Россия решила проблему 2000 на высшем уровне? - Пустила новогоднюю речь Президента на 12 часов раньше...
Проблема автомобилиста 2000: не перепутать под утро рассол и тосол.
- Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной - ваши ноги.
Глухой купил слуховой аппарат. - Ну что, действительно хорошо работает? - спрашивает приятель. - Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.
Истинную цену общения понимаешь только глядя на счета за ИНТЕРНЕТ!
В центре Петербурга, в одном из магазинов на Невском проспекте, обнаружен предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Больше предмет на бомбу непохож.
Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.
- Заключенный 384! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь...
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: - Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? - Знаю. Прокурору 10 лет дали.
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! - Но, мамочка, я ненадолго...
Остановил гаишник за превышение скорости и говорит: - Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф. - Какой час? Я за рулем всего 15 минут.
Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми.
Шахматный этюд. Черные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.
Расценки на Новый год: Дед Мороз со Снегурочкой - 50$. Снегурочка без Деда Мороза - 200$.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит: - Ничего, Сереженька, потерпи, скоро дома будем, сынок!
Разговаривают студенты: - Ты уже сколько экзаменов завалил? - Вместе с завтрашним - пять.
Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.
На светофоре тормозит 600-й Мерс, сзади в него врезается Запорожец. Из 600-го выходит Новый Русский, подходит к Запорожцу: - Мужик, я понимаю, машина старая, тормоза не работают, только, как ты тормозишь, когда меня нет?
- Как найти у женщины пупок? - Поставить палец на затылок и вести вниз, третья дырка - пупок.
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун: - Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали? Дед: - "...объявляю вас мужем и женой!"
