- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - говорит посетитель официанту. - Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода? - Все равно, - грустно вздыхает посетитель, - я в этом деле новичок...
- Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы? - Конечно! Телевизор... холодильник...
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает: - Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.
Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел. - Ну что ж, - говорит тот, - хоть раз у них была горячая пища.
Приходит наркоман к дилеру: - Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса! - Ты че? Дихлофос же уже не в моде... - Да я знаю, но тараканы просили...
- Гриша, что мы вчера пили? - Сухое. - А почему я мокрый?
На остановке трамвая стояли две блондинки - одна ждала первый номер, другая третий. Приехал маршрут 13, и... обе сели.
- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать! - Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко со льдом.
Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий... Василиса Прекрасная и говорит ему: - Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...
Начальник тюрьмы спрашивает нового надзирателя: - Вы уверены, что справитесь с нашими головорезами? - Конечно, сэр! А тех, кто не будет подчиняться, выгоню вон!
- ААААА!!! Доктор, посмотрите, что это у меня?!!! - ААААА!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!!
Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет: - Брось, друг, не дотащишь... Да не меня!!! Винтовку!
Российской экономике поможет только деноминация доллара!
- Доктор, у меня член аж весь горит! - Наверное, кто-то про него думает.
Судья: - Почему вы украли эту машину? Подсудимый: - Она стояла у кладбища, и я естественно подумал, что ее хозяин умер!
Приходит пьяный, в дупель, мужик домой, подходит к зеркалу: - Дык, это ты к моей жене приходишь, пока я пью? - размахивается, разбивает зеркало. - А теперь забирай свои очки и проваливай!!!
В течении многих лет Иванушкин думал, что изучает каратэ, а оказалось - сyрдоперевод.
- Девушка, а где вы такие кривые колготки купили?
Мама кричит Вове: - Вовочка! Не лижи масло! Не лижи масло, и вообще... отойди от трактора!!!
- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? - Ну... без очков я красивее, да и он тоже.
- Возьми меня!... Возьми меня!... Возьми меня!... - почти в беспамятстве шепчет в постели жена. - Ты что - сдурела?! - отвечает муж. - Я же никуда не иду...
В Израиле в последнее время большой популярностью пользуются порнофильмы, и смотрят их задом наперед. Такой кайф видеть, как девушка ОТДАЕТ деньги...
Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.
- Можно ли проглотить кирпич? - Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
На уроке биологии учительница делает замечание ученику: - Иванов! Ну-ка не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик другого. - Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.
- Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель официанту. - Это же отвратительно! - Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол...
Знакомство: - Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары. - Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.
- В кого ты у нас такой тупой? Школу заканчиваешь, а кроме точек и тире, ничего больше не знаешь! - нередко огорчались родители Самуэля Морзе...
Встречаются два крокодила: - Ты знаешь, съел сегодня блондинку. - Ну и?... - Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!
Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужик... Одна из блондинок: - Так, шухер, обсуждаем телесериал...
Так выпьем же за страсть! Страсть как хочется выпить!...
- Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
- Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!
- Василий Иванович! Танки в городе! - Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!
Рабочий мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.
Когда собака - друг человека - это хорошо. Когда друг - собака - это плохо.
- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный? - Не помню, мамочка, но я был мячом.
- В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит? - Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.
Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает: - А где жена-то у тебя? - А, в Минске... - А что, хороший холодильник...
Мама Вовочки получает записку от его учительницы: "Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках!" Мама пишет: "Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!"
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. - Он у тебя, наверно, священник? - Нет, боксер.
В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки".
Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион?" Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку: - Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?
- Ваша фамилия? - Пук. - Как? - Не Как, а Пук!
Один мужик рассказывает другу: - В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую - неинтересно.
У моей жены есть чувство долга и обязанности - чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.
Папа Вовочке: - Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.
Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.
Мать откровенничает: - У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!
