Вылетает ворона с конопляного поля: - Курлы, курлы! Ой, что это я. Кар-р-р, кар-р-р!
Абрам встречает Мойшу: - Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей? - Мог бы. Но у меня нет друзей.
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется. - Между какими? - Между большими.
У винного магазина: - Слушай, земляк, ты третьим будешь? - Буду. - Ну, стой здесь, я сейчас второго найду.
- Ты почему дрова сидя рубишь? - Лежа пробовал - не получается.
- Опять хочу в Париж. - А ты там бывал? - Да нет, ведь вчера тоже хотел...
Шейх звонит из Европы в свой гарем: - Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
Врач говорит больному: - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Карлсон залетел и ждет Малыша!
Первая брачная ночь.Муж говорит жене: - Дорогая, я что-то не могу найти твой пупок?! - Наверное в общаге стерся.
- Доктор, а ходить я буду? - Конечно будете, ...под себя.
- Рабинович, закройте форточку. На улице холодно. - Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице потеплеет?
- Официант, это не суп, а какая-то вода! - Не какая-то, а кипяченая!
- Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!... - Носите коричневый галстук!
В темном переулке: - Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? - Нет! - Тогда снимайте пальто!
Поймал Иван-Дурак Царевну-лягушку и да-авай на ней жениться ...
Очень короткий анекдот: Еврей - дворник!
- Официант, бифштекс очень горячий! - Так подуйте на него! - Я пробовал, но он все время улетает!
Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?
У психиатра. - Когда у вас появилась мысль, что вы собака? - Когда был еще щенком.
- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
Объявление в столовой: - Пальцами и яйцами в солонку не лазить.
Мальчик надел на голову горшок, подходит к маме и спрашивает: - Мама, мама, я похож на космонавта? - На падлу ты похож!
Встречает Новый Руский старого еврея, и говорит: -Папа, дай денег.
Идет колобок из бани. Вдруг останавливается, стукает себя по-лбу и говорит: - Вот блин! А голову-то забыл помыть!
На пляже: - Мойша! Пойдем, искупаемся! - Нет. Плавть я не умею, а писать не хочу.
- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.
- Мама, а почему меня мальчики во двоpе зовут "Экскаватоpом"??? - Закpой pот! Мебель поцаpапаешь!
Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену: - Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем...
- Поручик, вы любите детей? - Нет-с! Но сам процесс!!!...
Идет по улице лысая девочка с бантиком на голове. Прохожий ее спрашивает: - Девочка, а как у тебя бантик держится ?! - А как прибили, так и держится !..
- Мама, посмотpи, какие у меня здоpовые зубы (клац-клац)!!! По десять сантиметpов каждый!
Отец советует сыну: - Не женись в августе, сынок, только в сентябре... - А какая разница, папа? - Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц.
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: - Вот это мужчина!
- Что самое ценное в женском молоке? - Тара!
Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает... Идет мужик: - Девочка! Что ты такое жуешь? - Hе жнаю! Шамо приползло...
- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян? - Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!
- Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами. - Ну так это же хорошо! - Да, но я не помню - зачем?
- Мне, пожалуйста, поллитра спирта. - А рецепт есть? - Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.
Женщина жалуется вpачу - психиатpу: - Мой муж ведет себя очень стpанно. Выпив кофе, он съедает фаpфоpовую чашку, оставляя только pучку. - Действительно, стpанно, - говоpит вpач, - ведь pучка вкуснее.
- Доктор, какие грибы может есть человек? - Все, но некоторые только один раз.
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.
- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом. - Ну что ж, подождем вскрытия.
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете? - Спите в другой комнате.
- Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!
- Стой! Стрелять буду! - Стою. - Стреляю.
- Товарищ лейтенант, тебе пакет. - Не "тебе", а "вам". - А зачем он нам?
Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью".
- Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила? - Не успела, жена ее скалкой убила.
