Новости. Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...
Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!
Любителями-собаководами на основе русской борзой выведена новая порода - новорусская 600-ая. Ее отличает улучшенный внешний вид и удобство в уходе.
В гостях: - Спасибо, все было очень вкусно, особенно Вам удались консервы.
Камикадзе репетирует.
- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой. - Почему? - Да всю каторгу испортит!
- Я, когда на Клавочке женился, смотрел на нее: ну выдра выдрой!... Потом посмотрел на себя: а ничо девка...
Крупная надпись на мойке машин: "МОЙКА - МЫ ОБМОЕМ ВАШУ МАШИНУ"
Разговор в магазине: - Идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца.
- Какая разница между верным и неверным мужем? - У верного иногда бывают угрызения совести.
Память имеет свойство забываться.
Из репортажа: - Сегодня очень порадовали зрителей своими прыжками японские баскетболисты!
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!
Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!
- Вчера купил себе новый антирадар. - И что? - А он за триста метров до гаишника начинает канючить: "доставай деньги, доставай деньги..."
- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!
Объявление: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
На уроке истории учитель спрашивает учеников: - Дети, кто такой Спартак? - Спартак - ЧЕМПИОН!
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности...
...После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.
- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить! - А я и вбил. - Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?
- Какая разница между свиньей и мужчиной? - Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Как выяснилось, при записи этого альбома певец пел под фонограмму...
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!
Осторожно, двери не закрываются!
Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.
- Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.
- Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля? - Потому что во время игры на флейте она не поет.
Надпись на бутылке: - Напиток Буратино. Изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.
- Чем отличается программист от политика? - Программисту платят деньги за работающие программы.
Пятна масляной краски не будут так заметны на Вашей одежде, если Вы ее больше не оденете.
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100г муки, 5г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яйца, ложку соли, ложку сахара, - и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее.
Новости культуры. В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие для самых маленьких: "С кем такое хорошо, и с кем такое плохо..."
- Ну что ты тянешься через весь стол? Что у тебя, языка нет? - Но руки же длиннее!
Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера (надпись в туалете).
- Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы сегодня пили?...
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец: - Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
Выходят двое из цирка и разговаривают: - Фокусник, действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! - Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других.
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
Надпись на заднем стекле автомобиля: "Путаю педали".
- Тебе звонит девушка, судя по голосу - длинноногая!
По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости. - Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин. - Да хотелось вас дома застать...
