Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две недели.
Идут две блондинки, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает: - Что-то мне это лицо знакомо. Вторая выхватывает и смотрит: - Дура, это же я.
Колобок долго ворочался, перед тем, как заснуть.
Новичок спросил опытного винодела: - Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело? - Крепко запертым, - ответил специалист.
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником? - Большие!
Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.
Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...
Женщина рассказывает подруге: - У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!
Мотор с лодки - чукче легче.
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!
Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами эрекции на лице.
Мужик приходит в магазин: - Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения. - Сколько вам штук? - Тридцать, как обычно.
Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. 149-68-43 Андрей
Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь; любовь - это когда тебе весь день рассказывают про бензин 93-й марки - и ты слушаешь.
- Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!
Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!
Объявление в газете: "куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".
Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".
- Если милицию переименуют в полицию, то народ их будет звать не ментами, а понтами!
Когда родилась демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: - А теперь выбирай себе жену.
Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Объявление: "Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".
Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
- Доктор, я жить буду? - Конечно! Еще целый ЧАС!
Самый первый поцелуй мужчина от женщины просит, второй - требует, остальные - терпит.
Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя жизнями перешел на следующий уровень.
Блондинки - очень глупые существа. Это даже по анекдотам видно. Глупее их могут быть только брюнетки, шатенки и рыжие.
Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.
Комментатор: Арбитр достал из штанов удаление.
Мысли женщины: Что бы такое съесть, чтобы похудеть?
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого: - Ну как у тебя там с вариантом обмена? - Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!
- Ржевский, Вы когда ср#те - оглядываетесь? - Только на красивеньких женщин!
Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а чтобы и по-французски могла, и на рояле могла и на диване и вообще ВЕЗДЕ, ГДЕ НИ СКАЖУ!
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? - Возможно и больше, если набрать желающих.
В тюрьме: - Иванов! К тебе жена! - Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!
Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои возможности...
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.
В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос "Чья?".
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу... - Ну и что? - Что, что.. на пиво попал...
Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.
