Поручик подключается к разговору: - Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х@# в ведро не помещается.
В парке: - Уберите свою собаку! По мне уже блохи скачут! - Шарик, отойди от дяди - у него блохи!
У театрального гардероба жена - мужу: - Идиот! Ты сошел с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей. - Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.
Семеро козлят копытами избивают волка. - Что же вы делаете, волки? - Молчи, козел!
- Товарищ сержант! А у нас в роте - голубые! - Да ты что?! Пиши рапорт! - Поцелуешь - напишу...
Один пилот другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
- Батюшка, меня изнасиловали! - Каким образом, дочь моя?! - Да не образом, а чем-то похожим на свечку...
В гостях. - Вы руки мыли с мылом? - С мылом. - Тогда чай будете пить без сахара.
- Девушка, вас как зовут? - Смотря куда!
- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора. - Он вам не поможет, у него вставные зубы.
На рынке: - Сколько стоит эта лошадь? - Но это курица, мадам. - Я смотрю на цену.
Почему петух так много поет? Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.
Мужик приходит к врачу: - Доктор, у меня почки болят. - Одеколон пьете? - Пью, но не помогает!
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? - Гм... ну потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.
- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает. - Ничего удивительного,члекарство-то наружное.
Звонок. - Алло! Девушка! Для абонента такого-то сообщение. Вася! Ты забыл дома пейджер!
Поймал Новый Русский Золотую Рыбку и говорит: - Чего тебе надобно рыбка?
Врач осматривает пациента и качает головой: - Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне...
Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.
- Зачем на милицейской машине синяя полоса? - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.
- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага. - Знаю, но у меня таких денег нет.
Встречаются две собаки: - Я доберман-пинчер. - А я просто пописать вышла.
Теща спрашивает зятя: - Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? - Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному: - Пьете? Больной оживленно: - А есть?
- Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену! - Пардон, но она была такая расстроенная.
"Здравствуй, Абрам! Решил написать тебе письмо. Хотел послать тебе денег, да запечатал конверт. Извини".
Вовочка останавливает машину: - Дядя, подвезите до школы. - Я еду в другую сторону. - Тем лучше.
- Когда вы заметили что у вас угнали машину? - Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает: - А сейчас?
Молодая жена: - Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.
К врачу приходит бегемот с лягушкой на голове. Врач говорит: - Здравствуйте! На что жалуетесь? Лягушка отвечает: - Да вот, доктор, что-то к заднице прилипло.
Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.
Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник: - Быстрее раздевайтесь! Жена идет!
Вечером жена говорит мужу: - Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
Маленький гномик подъезжает на маленькой машинке на заправку: - Капните мне пожалуйста в бензобак капельку бензина. - Может тебе еще и в шинку пукнуть?
Операционная. Хирург - анестезиологу: - Почему пациент еще в сознании? - Потому, что вы в него еще скальпель не воткнули!
Колобка ведут на расстрел, он говорит: - Можно последнее желание? - Можно. - Не стреляйте в голову!
- Чем отличаются новые русские от старых? - Старые в носу ковырялись пальцем, а новые антенной мобильного телефона.
Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит: - Ну что, жопа, доползалась? А та поднимается и отвечает: - Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа!
Больной показывает врачу совершенно черный язык. - Что случилось? - Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
Медведь поймал двух охотников и говорит: - Hа первое-второе рассчитайсь!...
- Вчера из за меня две женщины дрались! - Да ну, не может быть. - Может! Одна кричала - "Забирай его себе", а вторая - "А на хрена он мне нужен"!
Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит. - И не лень им в такую жару любовью заниматься.
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям: - Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!
Во время операции: - Спирт... зажим... спирт... скальпель... тампон... спирт... спирт... спирт... огурец...
- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше? - Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.
Жила-была девушка... Короче, сама виновата!
У психиатра: - Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют! - Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!
