Тамада за столом: - А теперь выпьем за хороших людей! За Вас (теще)... следующий!
В магазине одежды: - Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? - Нет... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
Если вы уложили волосы, не останавливайтесь на достигнутом: покачайте головой и спойте им колыбельную.
Если совести не давать себя грызть - то она потихоньку помрет с голоду.
Почему вы не спите ночью? а) Вам не дают; б) Вы не хотите; в) Вам дают - но вы уже не хотите.
Новости: Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
Хирург возвращается с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает: - Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. - У меня сегодня не операционный день.
Классный руководитель: - Тема нашего сегодняшнего родительского собрания: "Нищенская зарплата работников народного образования".
Жена советует мужу, сидящему за рулем: - Включи сигнал поворота, тормози плавней, да не поворачивай так круто... - Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.
Сидят две мухи, едят дерьмо. Вдруг одна отплевываясь говорит: - Тьфу , опять волосина попалась. Вторая смотрит на нее и говорит возмущенно: - Наташа! Мы же кушаем!!!
Скорей бы старость, да в детство впасть.
Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит: - Зайцы на корабле есть?
Одна подруга говорит другой: - Ты знаешь, по-моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал: "Пора заканчивать с нашей дружбой".
Объявление: Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
- Как вы относитесь к деньгам? - Я к ним не отношусь! - ответил РУБЛЬ гордо.
Криминальные новости. Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.
Настоящий джентльмен бреется 2 раза в день - перед сексом.
Объявление. Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как.
Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает: - Что, с головой? - Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну, я ее газетой по голове ТРА-А-А-АХ, а она меня утюгом тюк.
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? - Начальный счет 0:0
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит: - Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения. Про терпение муж забыл, но набрался...
Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо.
Совет модницам: черные туфли на плоской подошве носятся к лысеющим, низким мужчинам...
- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
Новости. После нападения террориста на здание банка, когда он закидал все гранатами, пострадавших нет. Ущерб нанесен только внутренней отделке банка, которую теперь придется долго отмывать от гранатового сока.
Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать...
Комментатор: - Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
...А напоследок, дорогой Изя сообщаю, что письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...
Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый хрен без "Бородинского".
- Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".
Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал девочку Буратино!
Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: - Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трем придуркам - кефир! Голос из группы: - Двум! Я - переводчик.
Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать.
- Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом...
Спортивный комментатор: - Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
Хорошее море - Мертвое море!
Новая "Виагра Плюс!" Действует даже на собственную жену!
- Что общего у гинеколога и разносчика пиццы? - Они оба чуют то, что у них перед носом, но не могут попробовать.
Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!
- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком? - Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...
Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться.
Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.
Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому: - Ну ты, блин, козел, б##, в натуре. Какого х##а ты, б##, прыгнул? Твоя очередь ловить...
- Профессор, а два балла-то за что? - Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать. - А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой... Пора бы переходить на минералогию!
Железное правило лидера: Трахни жену утром - будешь первым.
- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
