Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное - снизу.
Загадка: Что такое: маленькое, синее, и скачет по огороду? - Лягушка. А почему синяя? - В спортивном костюме.
Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - то люди. И то и другое чрезвычайно вредно.
- Зачем новые русские пальцы веером ставят? - Так на мобильнике прием лучше!
В хорошем подпитии мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час. - Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
В программу "Джентльмен шоу" предложено добавить рубрику "Юмор".
Один мужик хвастается другому: - Моя жена просто чудо - и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит... - А ты че сам пожрать не можешь?
Запись на автоответчике: "Скорее всего, я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит, это - вы..."
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: - Мама, а у меня теперь есть мальчик! - Радость моя, и где он учится? - Ты что, ему всего два месяца!
- Мама, хочу писать. - А ты уроки сделал?
Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает воспитывать: - Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит! - Ну так выключи...
- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль? - Ушел играть в карты.
Жена говорит мужу: - Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. - А ты их к туфлям пришей.
Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку? - Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.
Сидят три крокодила на дереве: - О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали! - Э-э-э! Когда-то наши предки в воде плавали! - Хорош трепаться, полетели мед собирать!
Разговаривают два приятеля, и один спрашивает у другого: - Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
Пожилые супруги гуляют в парке. - Да, дорогая, - говорит муж. - Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: "Да, дорогая", я сейчас же уйду, - взрывается женщина.
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
В давние советские времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился: - Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь? - Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!
- Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно нас провожать... - Что вы, что вы! Провожая гостей, я испытываю удовольствие.
- Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры. - Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...
- Слышал? Билл Гейтс попал в этом месяце на 5 миллиардов долларов! - Что, проиграл-таки судебный процесс? - Да нет, перевел бухгалтерию Microsoft на Windows98.
Уголовников тоже влечет у добру, но, к сожалению, к чужому!
Объявление. Продаются отечественные кошачьи консервы из лучших сортов мышатины и крысятины, изготовленные на мясокомбинате им. Павшего Скота.
Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
Хозяйке на заметку. Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз... Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую... Но жена довольна, довольна, довольна...
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит: - Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести. - А что ты посоветуешь? - Лучше сходить дважды.
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.
Разводится пара. Его и спрашивают: чего, мол, разводитесь? А он в ответ: - Да она такая зануда! Вы представляете: май месяц, тепло, ребята шашлыки жарят, к рыбалке готовятся. А она каждый день: "Ну выброси елку!"
Летит Змей Горыныч над степями, над лугами... Вдруг что-то в голову ударило - взял пол округи спалил. Сидит на пепелище и думает: "Вот такой вот я интересный зверек!"
Кулинарный рецепт. Пельмени по-китайски. Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд. шт.
Еще одна трактовка закона Архимеда: Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.
В маленький городок на гастроли приехал театр. Повесили афишу: "Безумный день, или Женитьба Фигаро". Публика в негодовании: - Два часа до начала, а какой спектакль играть, так еще и не решили!
- Чем Windows похож на презерватив? - Никому не нравится, но все используют.
Кулинарный рецепт. Мясо по-английски. Взять мясо, и уйти не прощаясь.
Заключенный пишет письмо жене: - Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек: - Можно вас перебить? - Нет. Нам некогда. - Это не займет много времени, у меня "Калашников".
Объявление: Продаются дискеты односторонние фирмы "Мебиус".
- Скажите, Изя, почему Талмуд запрещает нам переходить на григорианское летоисчисление? - Конечно же, чтобы избежать-таки компьютерной ошибки 2000 года.
Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"
Маленький мальчик спрашивает в троллейбусе у мужика: - Дяденька, вы на следующей остановке выходите? - Выхожу - не выхожу... Главное, мальчик, чтобы ты учился хорошо!
Одна девочка была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней собаки играли.
Юзеры с компьютером на "ВЫ", Программеры - на "Ты", а хакеры - на "Ты, козел..."
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.
В палату к больному зашла медсестра. - Скажите, у меня есть надежда? - Нет. Вы не в моем вкусе.
Обкурилась ворона травки, летает на спине и кричит: - Ничего не слышу, ничего не вижу, приземлиться не могу, сбивайте палками!...
На латыни "femina in vino non curator vagina" означает: "нетрезвой женщине трудно сохранить свою честь".
Встречаются две подружки. - Ну, как прошло 8 Марта? - Муж трахнул с утра! - А мой кофточку подарил, дурак!
Объявление: Продается противоугонное устройство со взрывателем "KPAHTЫ-6".
