Народные приметы: Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Надпись на упаковке презерватива: "Проверено электроником".
Реклама. Колготки "Livante": весь мир между ваших ног!
Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая: ученные изобрели уникальный способ удаления мусора с лица земли и накануне произвели первые испытания. Вторая: сегодня непонятным образом исчезли почти все представители правопорядка.
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!...
Лингва латина - нон пенис конина! (Латинский язык - не х@й собачий!)
- Может ли женщина забеременеть от ваты? - Да, если вата из солдатского матраса!
Швартуется линкор. Впередсмотрящий докладывает капитану: - До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!...
Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо? Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.
- Что ты больше любишь - вино или женщин? - Это зависит от года изготовления...
- Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги... - И что, это бывает недостаточно часто?!
- Эй ты! Лох!... - Я не лох... меня мама в магазин за булочками отправила, вот денежка...
Продается петух, топчет куриц. Насмерть.
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: - Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
Любопытство не порок, а способ образования.
- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает: - Ты знаешь, один из вас должен, наконец, встать!
На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает маленький мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто х$й, которым лошадка е#ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
- Все люди как люди. А я - красив как Бог!
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает: - Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"
Жених: - Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок! Невеста: - А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
"Молодому писателю требуется опытная секретарша". Прошло 20 лет. "Опытному писателю требуется молодая секретарша".
Умирает старый еврей и говорит родственникам: - Всю жизнь я жил неправильно. Дома клал в чай одну ложечку сахара, в гостях - три... А люблю-то с двумя!...
Наташа Ростова поручику Ржевскому: - Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь? - Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть только мужчину.
Приложение запущено. Сильно запущено...
Муж - жене: - Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Секс по телефону для мазохистов: Прежде всего - вы не сможете дозвониться. Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор, приятно вас удивит.
Пошел алкаш с собачкой на рыбалку. Словил золотую рыбку, а она ему: - Мужик отпусти меня, а я твои три желания исполню! - Бочку пива, Бобику кость, а потом засохни...
- Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака! - Это как? - Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
Новая игра "Свидание с незнакомкой": Садишься на правую руку, пока не отсидишь ее, т.е. пока она не онемеет. Д#очишь ей.
- Кто такие финансовые воротилы? - А это те, кого уже от денег воротит.
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает: - Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?... - Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!
Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать - никого. Вздохнул и сказал: - Ну, вот! Даже выпить не с кем!
- Вы здесь такого маленького мальчика не видели? - Нет? - Идемте, покажу...
В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.
Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, в толпе людей обнаружил опасного преступника-рецидивиста. Для задержания применил табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был".
Самая прекрасная жена - русалка. Из дома - ни ногой и под пиво идет за милую душу!
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком.
В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?" Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.
- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!
