А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?
Мужик приходит в паспортный стол: - Меня зовут Иван Дерьмо. Я хочу сменить имя на Эдуард.
Реклама: Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!
В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.
- Папа, я хочу быть патологоанатомом. - Только через мой труп!
На пляже: - Девушка, а вода сегодня теплая? - Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!
Продолжение сказки про трех медведей. Оставили медведи Машеньку у себя жить, сделали ей кроватку. Наутро Машенька просыпается: - Кто лежал на моей кроватке и помял меня?
Встретились два охотника: - Расскажи, как медведицу завалил. - Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...
Разбор аварии в ГИБДД. Среди офицеров затесался программер. После долгих споров он вдруг изрекает: - Мужики! ИМХО, дело в драйвере!
Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
Милиционер изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его за изнасилование. Ее за сопротивление работнику милиции.
В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба: один не то сказал, другой не так понял, третий не то сделал.
- Ну и удивится же мама! - восклицает сын, открывая отцу двери. - Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не закончила.
Прекрасный пол - дубовый паркет...
В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес, а женщины или Кончита или Хyанита...
Рынок. В продаже грузинское марочное вино: "Васн@еб@ли".
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит: - Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму...
Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Мужик приходит в гости, а в дверях его встречает огромный бульдог. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
Посетитель кафе обращается к бармену: - Мне что-нибудь подешевле и попьянее. Бармен отвечает: - Извините, но Зинка ушла несколько минут назад...
Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает: - Профессор, а вы мне пять поставите? - Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор: - Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...
Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях: 1) для низшего командного состава - монотонный; 2) для высшего командного состава - монолитный.
Объявление в американском секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!"
Интервью с миллиардером: - Какое самое большое счастье принесли вам деньги? - Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...
Лучшая фраза для знакомства с девушкой: - Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
Муж обучает жену вождению и говорит: - Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...
Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано...накакано...и наблевано!
Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей. ...
- Хочешь, я тебя поцелую? - Не надо, я тебя и так люблю.
Столовая для глухонемых детей на стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
Идет по улице парень, подходит к проститутке: - Сколько времени не подскажете? - 300 в час.
Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце: - Если для пересадки, то я согласна!
Акушерка показывает новорожденного отцу. - Мальчишка! - радостно восклицает тот. - Девочка! И отпустите мой мизинец.
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца. - О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза? - Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.
В армии: - Рядовой Сидорчук, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните. Сколько раз вам говорить - дуло танка шомполом чистят...
Все мы будем в аду, но я буду с вилами.
Зашла блондинка в самолет и села у окна. Пришел потом мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он: - Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит: - Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.
Разговор в окопе: - Извините, вы на следующей атаке не выходите? - Нет, мне через одну.
У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть: - Ну, и далеко он там?
Врач пациенту: - Hу-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!
Въехал в зад бедному русскому инженеру ехавшему на "Москвиче" Новый Русский на джипе с тонированными стеклами... Выходит и говорит: - Виноват я брат... мою машину "пополам" чинить будем.
