* * * Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000у03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.
* * * Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мертв! Что мне делать?"
Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте
удостоверимся, что ваш друг действительно мертв". Некоторое время в
трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мертв, что теперь?"
* * * После просмотра фильма "Титаник" сценристи и режиссер выходят из зала и один другому говорит: - Да ничего себе кино получилось, можно смотреть! - Согласен, что неплохо. Однако массовку всеж таки жалко, хорошие люди были! - Да и х..р с ними! Все равно платить нечем было!
* * * Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники
прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и
приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его
приятель ему говорит: - Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид... - У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная....
* * * -Ты чево такой грустный? -У меня котенка молнией убило... -А как это произошло? -Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
* * * Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...
* * * Больной отходит после наркоза. - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. - Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.
* * * Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
* * * Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще... На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит
- впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом
кричит: "Вода-а!" Из колодца мигом появляется рожа, еще круче
выглядящая, с диким ревом: - Гдееее???!!!
* * * Вопрос: Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? Ответ: Практически вечно.
