| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
В категории материалов: 118
Показано материалов: 111-118 |
Страницы: « 1 2 ... 10 11 12 |
Сортировать по:
Дате ·
Названию ·
Рейтингу ·
Комментариям ·
Просмотрам
1.Ночной зоопарк
Для радостей соседей требуется сделать следующее. Найти или записать звуки ревущих/орущих/воющих животных. Ну и глубокой ночью включить погромче, выставив колонки в окно. Радоваться приезду мэнтов, отловников животины, соседям, который в диком ужасе слоняются по дому с дробовиками и вилами. 2.Борьба с курением
Твой сосед яростный борец за здоровый образ жизни? Прикладывает все усилия, чтобы никто, и никогда, и нигде не курил? Зря он это. Пора проучить. Позови с собой друзей и убедись, что этот хам из соседней квартиры находится не дома. И будет еще не скоро. Закурите в 8 труб сразу, а весь дым выпускайте в замочную скважну. Главное, чтобы она была достаточно широкой. Как показывает практика, избавиться от запаха даже с помощью освежителя воздуха сложно. А ярому борцу за права некурящих находиться в таком доме и вовсе будет невозможно. А если проделать этот прикол зимой, то и окна толком не откроешь. Сбежит он из своей квартиры, и слова больше не скажет.
3.Соседский фонтан
Нужно нарыть либо несколько газет (чтобы твой унитаз прикрыть хватало), либо такого же размера пленку. Кладешь её на свой толчок, плотно прижимая края и бухаешь сверху подушкой, что есть сил. По законам физики, через пару секунд у твоего соседа снизу из толчка полетит, ни что иное, как дермо |
|
По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье
горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба,
зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...".
Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое
хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей
зайцев.
По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается
наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что
есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им
просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы
для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на
головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов.
Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров. |
|
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости! |
|
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом. |
Любовь, как известно,
не вечна. А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным
образом. Вот несколько примеров. |
|
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе |
ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 70 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. |
|
|
|
