Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. 

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс...

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. 

Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: 

- Аааа….ууу….гггг…. 

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. 

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. 

Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. 

Одно из которых было уничтожено моментально. 

А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому 

угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно 

Morant 19.10.20 4:22 коран неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар 

jasmin 19.10.20 4:22 ))))) 

Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом от красноярской ГЭС. 

Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно 

Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья ) 

Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой...

Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию. 

Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь. 

Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель. 

Маniсurе - Деньги лечат. 

I'm just аsking - Я всего лишь король жоп. 

I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль. 

Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога. 

мда... мне аж рассказик вспомнился! 

Как мужик презервативы покупал...

Зашел как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.

Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:

- Мне презервативы дайте.

И с довольной улыбой, предвкушая аццкую @блю, ждет када ему принесут. А вот и них@я! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:

- Вам какие?

Мужичок в ах@е!(пауза)

- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.

Аптекарша в ах@е! (пауза)

- Вам размер какой???

У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:

- А че я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.

Аптекарша:

- Вам с чем?

Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:

- Hепонял...В смысле?

Аптекарша:

- Со вкусом каким?

Мужчок нервно улыбаясь:

- Я вроде в аптеку пришел, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!

Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашел и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шепотом:

- Давайте безвкусные.

Продолжение... 

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку: 

-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока. 

А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. 

Ирка стала со мной делиться: 

-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... 

В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино. 

Ужоснах! – Страхіттянах. 

Гламурненько – Чарівненько. 

Генитально – Піхвяно. 

Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко. 

Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту. 

Первый, нах – Перший, нах. 

Аццкий сотона – Пекельний чортяко. 

Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу. 

Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі. 

Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован! 

5 баллофф – 12 балів.