* * *

Будут ли вегетарианцы, ставшие зомби, есть людей?

* * *

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

* * *

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

* * *

Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке!

* * *

Во время обыска в квартире Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

* * *

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

* * *

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

* * *

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

* * *

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

* * *

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.

* * *

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необхо ... Читать дальше »

* * *

Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса...

* * *

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

* * *

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.

* * *

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

* * *

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

* * *

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.

* * *

Что у трезвого на уме, то у пьяного в микроблоге.

* * *

Купи китайское синее постельное белье и стань за ночь Аватаром!

* * *

Людоеды-учёные вывели людей без косточек.

* * *

Алло, это ясновидящая Антонин ... Читать дальше »

* * *

Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса...

* * *

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

* * *

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.

* * *

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

* * *

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

* * *

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.

* * *

Что у трезвого на уме, то у пьяного в микроблоге.

* * *

Купи китайское синее постельное белье и стань за ночь Аватаром!

* * *

Людоеды-учёные вывели людей без косточек.

* * *

Алло, это ясновидящая Антонин ... Читать дальше »

* * *

Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки.

* * *

На улице холодно, дождь пошёл... При Лужкове такого не было!

* * *

Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть не умер от умиления.

* * *

Если приложить шаурму к уху, то можно услышать молчание ягнят.

* * *

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

* * *

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

* * *

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

* * *

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча. (японская мудрость)

* * *

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби!

* * *

При задержании пиратов, милиция изъяла 9 граммов "Йо-хо-хо ... Читать дальше »

* * *

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

* * *

Наша компания по перевозке мусора предоставляет гарантии качества: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

* * *

Все что ни делается - делается в Китае.

* * *

Яибофобия - боязнь слов, который читаются одинаково сначала и с конца.

* * *

Электронный адрес Чака Норриса на Gmail – gmail@chucknorris.com.

* * *

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

* * *

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

* * *

Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

* * *

Я даже не представляю, что должен сделать мо ... Читать дальше »