Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Всего материалов в каталоге: 124 Показано материалов: 31-40 |
Страницы: « 1 2 3 4 5 6 ... 12 13 » |
Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога. |
1=Челябинский Петросян на столько суровый, что на его концертах никто не смеётся!....ну впрочем как и везде 2=Владельцы JEEP настолько суровые, что пользуются веткой вместо зубной щетки 3=Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки 4=Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу 5=Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах 6=Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу 7=Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день! 8=Челябинские хоккеисты настолько суровые , что играют ломами 9=Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках 10=Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя 11=Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами |
мда... мне аж рассказик вспомнился! Как мужик презервативы покупал...
Зашел как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую @блю, ждет када ему принесут. А вот и них@я! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ах@е!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ах@е! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А че я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришел, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашел и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шепотом:
- Давайте безвкусные.
Продолжение... |
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро.
Ирка стала со мной делиться:
-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... |
В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино. Ужоснах! – Страхіттянах. Гламурненько – Чарівненько. Генитально – Піхвяно. Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко. Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту. Первый, нах – Перший, нах. Аццкий сотона – Пекельний чортяко. Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу. Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі. Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован! 5 баллофф – 12 балів. |
А вот уже не со мной было такое. Покупал Колу. Стоила 25 рублей. Даю продавщице 50. Она дает колу и начинает отсчитывать десятки. Одну, вторую, третью… четвертую, пятую. Я ей говорю: "Что–то вы не то насчитали", а она: "А, ну да, точно". И кладет еще пять рублей сверху. Я стою. После чего она вдруг включается, начинает смеяться, забирает все деньги в кассу и хлопает ресницами. Тут уже я не выдерживаю :) В итоге, получил все–таки свои 25 рублей. Написал Домкрат
А я утром с девочкой на остановке стоял в очереди на маршрутку. Отошел в лоточек купить попить, а она просила йогурт ей купить. В лотке йогурта не оказалось, подхожу к ней, начинаю говорить мол зая, нету, щас схожу поищу еще, затем моргаю и осознаю, что моя девушка рядом стоит и ОФИГЕВШИМИ глазами на меня смотрит, а я это все говорю левой девушке, у которой тоже взгляд был мягко сказать удивленным ))) Написал dx
|
После тяжелых суток на скорой и полного зачётами дня в институте завалился спать, примерно через час проснулся от голода, забыл поесть, бывает, пошел — отрезал от килограммового куска ветчины (это всё что было в холодильнике) изрядный шмат и съел его, потом деловито выбросил то, что осталось, в мусоропровод. Понял что делаю только когда захлопнул за ним крышку. Стоял, слушал как падает, вниз, все 11 этажей. Написал steamer
Помню с друзьями поздно ночью трепались. Рубит дико, но мы держимся. Заходит в комнату наш знакомый, встаёт рядом со мной и слушает нашу интеллектуальную беседу. А я смотрю: у него рубашка белая, а рукав в кетчупе! Ну я ему деликатно так и говорю. "У тебя рукав в кетчупе. Иди умойся!" Повисает напряжённая тишина. Слышу голос "Родной, с тобой всё в порядке?!". Открываю глаза. Знакомого никакого нет и все очень странно на меня смотрят… Написал grustetc
Я последнее время редко ручкой пишу. Да и карандашом я пишу тоже редко. Вот тут нужно было мне написать какую–то бумажку от руки. Нашёл ручку, взял бумажку, приготовился писать. Но оказалось, что ручка нифига и не пишет. Но я–то помню, что её нужно расписать, что я и сделал. Ручка заработала и я Написал бумажку, которую нужно было. Каково же было моё удивление, когда я обнаружил что расписывал ручку не просто так как все это делают (каляка–маляка на листочке), а Написал несколько раз слово test, test, test.
А ещё недавно сидел за клавиатурой и тут зазвонил телефон. Я ответил на звонок, записал на бумажке телефон, который мне продиктовали. И подумал: "Надо не потерять телефон, очень важный!" Положил ручку и нажал на клавиатуре ctrl+s пару раз, что бы уж телефон точно запомнился. Написал aist
|
вспомнила, как когда мы только купили с мамой мобильники, номера у нас отличались на одну последнюю цифру. она пошла в магазин, я сижу дома, хотела попросить ее что–то купить — начинаю звонить с городского (тогда цена за входящие не отличалась, а исходящие с города, естественно, бесплатно) и случайно набираю самой себе. дальше следовала минута жуткой паники (определителя номера не было еще) "аааа! мне кто–то звонит! а если я сейчас возьму трубку, то что же мне делать, если в этот же момент подойдет мама? может сбросить? а какой сбрасывать, свой звонок или чужой? а вдруг там что–то важное? но как же мне надо еще поговорить с мамой?". когда дошло, в чем дело, долго ржала, даже забыла, что хотела попросить купить Написалa chepalova
Смешно бывает, когда шаришься по квартире и не можешь найти мобильник. В таком случае беру домашний, набираю свой номер, слушаю где звенит. В итоге нахожу мобильник, поднимаю и думаю, вот черт, пока искал, входящий звонок проебал. Написал Quakermann
В третьем классе я пришел в школу, (опоздал конечно:) зашел в класс там тишина, все смотрят на меня — опаздунка, стыдливо прошел к своей парте и понял что портфель остался дома. Написал Fly
а я однажды забыл в школе портфель. дошёл почти уже до дома и вдруг понял, что как–то легко идти Написал chourique
1) Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигналки
2) На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.
3) Пару дней назад вышли покурить, сослуживец закуривает, не гасит зажигалку, я тянусь подкурить, в непосредственной близости от зажигалки обнаруживаю, что курить нечем — забыл сигарету в рот вставить… Написал demos_phen
|
о да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда ))) но я не признался … хотя он думаю понял по моим красным глазам как она туда попала Написал Gorby
Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз… Написал sp-world
А я растворимый кофе и сахар в холодильник иногда убираю. Написал Shtucer
тарелки в мусорку выбрасываю периодически) Написал FuckinDolli
|
|
|
|