* * *

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

* * *

На концерте Геннадия Ветрова кто-то крикнул из зала «Плагиат!», но крикнув в ответ «Плагиат - Шмагиат!» Ветров всем доказал, что шутит сам и концерт продолжился.

* * *

Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00.

* * *

У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.

* * *

Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.

* * *

Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.

* * *

Парень, который с детства лечит простуду чесноком – самый здоровый девственник в мире.

* * *

В любви, как в мотоцикле - третий либо лишний, либо в коляске.

* * *

90% украинских ... Читать дальше »

* * *

Чтобы мама на него точно не подумала, 10летний Вася сжег шкаф, откуда воровал деньги.

* * *

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.

* * *

Когда маленького Стивена Сигала дёргали за косичку, он в ответ дёргал обидчиков за кадык. Уже к девятому классу у него было больше всего закадычных друзей.

* * *

Почему никто никогда не видел толстых шахматистов? Потому что шахматы – это спорт!

* * *

Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.

* * *

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток это молоток.

* * *

На выпускной родители купили детям вино и шампанское, но потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.

* * *

В детских садик ... Читать дальше »

* * *

Если поздно ночью в окне Кремля горит свет, значит работает Владимир Владимирович Путин, а если горит два окна, то значит Дмитрий Анатольевич забыл выключить свет.

* * *

Очень быстрый преступник за 2 года отсидел 5 лет.

* * *

Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

* * *

Возле роддома каждый второй папа ищет третьего.

* * *

Кто рано встает, тот дворник, а кто поздно встает, вообще...мэр.

* * *

Вася не знал, что пиво было безалкогольным, поэтому думал, что избил отца по пьяни.

* * *

Дембель с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал

* * *

Очень глупый человек мало того что засунул лампочку в рот, так он еще и провисел на ней неделю в подъезде.

* * *

Мальчики так быстро крутились на каруселях, что иногда видели самих себя.

* * *

Издержки профессии. Сын гробовщик ... Читать дальше »

* * * 

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

* * *

Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтоб было за кого мстить.

* * * 

Кошка, которая гуляет сама по себе, была съедена бомжом с таким же хобби.

* * *

У калининградских парней все молочные зубы выпадют в один день – день ВДВ.

* * * 

Студент из Кении, учащийся в РУДН, на выходные бегает домой.

* * *

Сына военкома забрали в армию. Вот видите, бог есть.

* * * 

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

* * *

Жадные родители говорят сыну: «Мы тебе сейчас ничего не дарим, но это тебе на день рождения».

* * * 

Моя девушка пожаловалась, что ей неприятно со мной целоваться из-за того, что я курю. Я вытащил сигарету изо рта и мы продолжили.

* * *

Услышав на утро фразу: «Дорогой, я – беременна» Никита еще двое суток ... Читать дальше »

* * *

Полицейский и сам не обрадовался, когда обнаружил в фуре с навозом кокаин!

* * *

Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

* * *

Школьный повар забыл плюнуть в суп и он получился вообще ни о чем.

* * *

Мальчик, которому за хорошую учебу на семнадцатилетие подарили плейстейшн, вылетел из школы через неделю

* * *

«Я не пойду на дискотеку, у меня «эти дни», - сказала девочка и продолжила косить сено.

* * *

Опытная кондукторша маршрута 42 может обилетить пассажира в 70 разных позах!

* * *

В деревне у детей не было денег на пейнтбол, поэтому они просто бегали и плевались друг в друга.

* * *

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

* * *

Повар суши бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс.

* * *

Саша и Коля гуляли по крыше. У Саши был Билайн, а у Коли - МТС… Саша упал с Крыши, а К ... Читать дальше »

* * *

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

* * *

Бабушка, притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.

* * *

Учитель труда с первого взгляда может определить, кто из учеников готов, а с кем можно продолжить пить

* * *

Сильный ветер, задрав девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.

* * *

Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки ещё не видели.

* * *

Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках?! Не расстраивайтесь, посередине же они нормальные!

* * *

Если Вы на день города трезвый стоите в компании интеллигентных людей, значит, Вы не любите свой город

* * *

У каждого парня есть мечта, но обычно у этой мечты уже есть парень

* * *

Родители-гопники кормят своих детей семками. Как они говорят – это развивает мелкую моторику рук. ... Читать дальше »

* * *

Министр образования не сдается, и в следующем году помимо ЕГЭ выпускникам нужно будет победить дракона.

* * *

Репутацию института благородных девиц подпортил простой учитель физкультуры.

* * *

Если у вас дома два видика и ни одного DVD, значит, когда-то вы были очень богаты!

* * *

Только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

* * *

«Вот вы скучные...» - разочарованно сказал Жириновский комитету Госдумы и одел штаны обратно.

* * *

Очень некрасивая, но пафосная девочка просит мальчиков во дворе называть её не крокодил, а Лакост!

* * *

Пьяный батя, нашедший у сына сигареты, был одновременно и зол, и рад.

* * *

Если долго смотреть на сварку, то потом можно долго не смотреть.

* * *

Фрезеровщик с одиннадцатью пальцами на работе может в ... Читать дальше »

* * *

Мальчик понял, что мама не получила зарплату и обманывает его, после того как в 3-м киндер сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

* * *

У Кирилла и дальше бы было всё хорошо, если бы он на спор не проглотил набор со свёрлами.

* * *

Сергею Безрукову по его собственному желанию была пересажена почка берёзы.

* * *

Жена Валуева не боится Валуева, потому что у нее муж Валуев.

* * *

Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.

* * *

Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.

* * *

Сын признался отцу, что он гей. Батя не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.

* * *

В России все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено».

* * *

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет ч ... Читать дальше »

* * *

Реклама - двигатель торговли. Путана Анжела платила бабкам, сидящим у её подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!

* * *

Мальчик, вернувшийся из школы пораньше и заставший папу с соседкой, теперь празднует новый год столько раз в году, сколько захочет.

* * *

Оказывается Джеки Чан после секса, тоже показывает неудачные и смешные моменты.

* * *

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

* * *

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

* * *

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

* * *

Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

* * *

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

* * *

Сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: если, что, меня папа реа ... Читать дальше »

* * *

Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.

* * *

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

* * *

Круглая отличница Катя вкатывается в класс.

* * *

Надежда Бабкина решила, что в своем творчестве надо что-то менять и запустила хоровод в другую сторону.

* * *

На концерте группы «Король и Шут» два бомжа затерялись в толпе фанатов.

* * *

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

* * *

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

* * *

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

* * *

18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж

* * *

В грузинских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

* * *

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

* * *

На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»

* * *

Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.

* * *

Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.

* * *

Блондинка проиграла дело в суде и подала на депиляцию.

* * *

В России изобрели машину времени: Путин снова президент, в кино идёт Титаник, люди скупают акции МММ.

* * *

На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

* * *

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

* * *

Третьеклашка похожий на Стаса Михайлова просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы

* * *

Алкаш Петрович по проведенному им же социальному ... Читать дальше »

* * *

Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

* * *

Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук.

* * *

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

* * *

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

* * *

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

* * *

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё все-таки есть мальчик, и притом не один.

* * *

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

* * *

Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.

* * *

Корпоративный вечер закончился сексом между снежинкой и пиратом из технического отдела.

* * *

Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги

* * *

Малыш слишком поздно понял, что оседлать Карлсона была плохой идеей.

* * *

Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.

* * *

Женщина-кошка боится пылесоса.

* * *

Благотворительный концерт ансамбля Золотое Кольцо собрал 3 ведра опят и банку смородины.

* * *

И смех и грех: сатанист обжег язык святой водой.

* * *

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

* * *

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

* * *

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет...это в этой.

* * *

Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.

* * *

Последний диск Жанны Агузаровой разошёлся сам.

* * *

Если мама смеется над папиными шутками, значит дома гости.

* * *

Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие.

* * *

Курице пришла повестка в суп.

* * *

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

* * *

В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.

* * *

Три стадии готовности макарон: сырые, еще чуть чуть и будут готовы и переваренные.

* * *

Я пересмотрел столько порнухи, что в метро мне попадаются знакомые лица.

* * *

Парень, который в школе читал только краткие пересказы произведений, вырос, состарился и умер.

* * *

Жизнь налаживается, когда пакетик чая действительно становится одноразовым.

* * *

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

* * * 

Работница скорой помощи по обстоятельствам в квартире поняла, что опоздала ровно на 9 дней.

* * *

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.

* * * 

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".

* * *

Про правду известно мало. Например, что в ногах ее нет!

* * * 

Трудный подросток Витя называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.

* * *

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

* * * 

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

* * *

Иногда человеку, которому все по барабану, достаточно просто дать в бубен.

* * * 

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

* * *

Xотите услышать невероятную ... Читать дальше »

* * *

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

* * *

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...

* * *

Роман Абрамович зарегистрировался ВКонтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно

* * *

В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его за бороду.

* * *

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а"?!

* * *

Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.

* * *

Самое хорошее утро - встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

* * *

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

* * *

Люди - как деревья - падают на землю после трех-четырех ударов топором.

* * *

Пианистка с очень бо ... Читать дальше »

* * *

После просмотра фильма «Форсаж 5» с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая.

* * *

В семье Петровых практикуют раздельное питание, потому что с дедом за одним столом есть невозможно.

* * *

Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.

* * *

В продажу поступила новая водка "Слеза Путина".

* * *

Столовая закрыта на обед.

* * *

Жена Юрия Куклачева родила восьмерых детей. Семерых раздали, одного красивого оставили.

* * *

Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.

* * *

Казахстанские ученые создали новый самолет-невидимку. Один недостаток – одно крыло видно.

* * *

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

* * *

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.

* * *

Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.

* * *

Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.

* * *

Две самые распространённые болезни программиста - это сколеоз и девственность.

* * *

После выхода фильма «Бесславные ублюдки» воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.

* * *

Пришла беда откуда не ждали: медведь напал на представителя Единой России.

* * *

Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей, чем вся милиция города.

* * *

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

* * *

Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

* * *

Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны - это даже не д ... Читать дальше »

* * *

К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

* * * 

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.

* * *

Молдавский волк, отгрызший себе три лапы, так и не выбрался из капкана.

* * * 

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

* * *

К 2030 году жители России начнут участвовать в Поле Чудес по второму кругу.

* * * 

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

* * *

Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращаеться к нему.

* * * 

От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

* * *

Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм, в коробке из-под плоского телевизор ... Читать дальше »

* * *

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

* * *

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат

* * *

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

* * * 

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки

* * *

Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал «ВИЙ».

* * * 

Жены политиков фальсифицируют оргазм.

* * *

Если человек не следит за собой, значит он себя ни в чем не подозревает.

* * * 

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

* * *

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова это теща Стаса Михайлова.

* * * 

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.

< ... Читать дальше »

* * *

Арабы проходят «Марио» справа налево.

* * *

Собака Дмитрия Анатольевича Медведева не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр.

* * *

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

* * *

Неудачная метафора подобна котёнку с дверцей.

* * *

Женщина с нелегкой судьбой живет с двумя грузчиками.

* * *

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

* * *

Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.

* * *

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

* * *

Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.

* * *

Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.

... Читать дальше »

* * *

Чак Норрис выложил фейсбук в твиттер.

* * *

Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину.

* * *

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

* * *

Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

* * *

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

* * *

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.

* * *

Что посеешь, то и пожнешь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.

* * *

На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.

* * *

Если девушка утром вам прислала смку «Милый ты лучший», значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.

* * *

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

* * *

Множество зрелых женщин приходят на концерт Стаса Михайлова – это зрелище.

* * *

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

* * *

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

* * *

В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.

* * *

Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.

* * *

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

* * *

Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндовс самостоятельно.

* * *

Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале.

* * *

После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.

* * *

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

... Читать дальше »

* * *

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность (В.И. Ленин).

* * *

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

* * *

Чтобы добиться успеха, необходимо соблюдать два правила. 1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.

* * *

Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

* * *

Очень бородатый дворник метет улицы даже когда идет домой.

* * *

Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди.

* * *

Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

* * *

Плохо слышащая собака приносит палку на слово "телепорт"

* * *

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

* * *

Вчера в книжном магазине была украдена книга "Как жить по-христиански".

... Читать дальше »

* * *

Виталий Петров - единственный гонщик «Формулы-1», который при виде полиции мигает фарами другим гонщикам.

* * *

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его богом.

* * *

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

* * *

В машине Папы Римского на бардачке стоит три его маленьких фотографии.

* * *

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

* * *

В мусульманских странах в программе «Спокойной ночи, малыши!» нет Хрюши.

* * *

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

* * *

Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и похуй.

* * *

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

* * *

Узнать, есть ли у человека iPhone легко - он са ... Читать дальше »

* * *

Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше

* * *

«Любишь медок, люби и холодок!», - сказал Саб-Зиро и заморозил пчеловода.

* * *

Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.

* * *

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

* * *

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

* * *

Учитель географии отругал Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.

* * *

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

* * *

Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

* * *

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в прости ... Читать дальше »

* * *
Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

* * *
Удивительное совпадение - телефон у аспиранта ветеринарного факультета отжали Кабан и Лось.

* * *
В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать.

* * *
Саша и Сережа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

* * *
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

* * *
Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

* * *
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

* * *
ПМС — оправдание ужасного характера хотя бы на пять дней в месяц.

* * *
Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.

* * *
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
... Читать дальше »

* * *
Два это тоже, в какой то степени, восемь.

* * *
Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

* * *
Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему.

* * *
Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.

* * *
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.

* * *
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

* * *
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

* * *
На программе «Поле чудес» пенсионерка из Липецка, понимая, что ей нечего подарить, не растерялась и вырвала у себя 2 золотые коронки.

* * *
По статистике 40 % мужчин старше сорока – старше пятидесяти.

* * *
Русская речь без мата превращается в доклад.

* * *
Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

* * *
Вчера хлеб из тостера Елены Исинбаевой взял рекордную высоту.

* * *
"От греха подальше" - поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.

* * *
Черепаха Тортилла вручая ключик Буратино, томно прошептала "триста восьмой".

* * *
Вчера был отменён концерт группы Звери - у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

* * *
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

* * *
Беременная девятиклассница - мелочь пузатая.

* * *
Сейчас Иисуса Христа продали бы не за 30 серебрянников, а за 29,99.

* * *
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

* * *
Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле.