Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.
Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
Из речи начальника военных сборов: - До конца военных сборов осталось совсем немного - 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам.
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и все еще думать, что они красивы.
Я могу работать часами. Например, время сообщать.
Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен!
Интересное наблюдение: Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
Магазин "Подарки" - это место, где у тебя по спине бегают мурашки при мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там вещей.
Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру!
Сообщение на пейджер: - Срочно вытащи курицу из духовки (повторить 3 раза через полчаса).
Ранняя птичка получает червячка, а второй мышке достается сыр.
- Когда у мексиканца появляется желание поесть? - Когда прекращается жжение в заднем проходе.
Прибегает Пятачок к Иа и говорит: - Там Сова от тебя детей родила... - Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
- Когда наступит всемирный голод? - Когда китайцы узнают, что до сих пор ели только гарнир.
Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.
- Что такое секс по-украински? - Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем не спеша его слизываешь!
- Почему нельзя заниматься сексом на площади? - Прохожие замучат советами.
Ребенок диктует сообщение на пейджер: "Ночую у бабы, не волнуйся".
Будущая мать должна быть активной или она может никогда не стать будущей матерью.
Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо!
- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь! - Фиг тебе, я не плачу дважды!
Открыт новый поисковый сервер для Новых Русских: www.tipa.au
Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.
Непредвиденный казус произошел на встрече шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером. Половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство - но и там они не работали...
- Может, ты старый стал, а? - Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.
- Ты Дашу уломал? - Уломал. Два-тpи перелома, и она дала.
- Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.
- Что такое большая квартира для Нового Русского? - Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
Из новостей: Сегодня в 18:15 по адресу Староперский переулок 12 произошло изнасилование. Сотрудниками милиции на месте было обнаружено орудие преступления.
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: - Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.
Один человек приходит к прокурору и спрашивает: - Какой срок Вы мне дадите, если я убью свою тещу? - Восемь. А если еще и мою - то три.
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит, он только что виделся с этой причиной.
Женщина говорит одно, а думает другое. Например, говорит: - Иди отсюда! А думает: - Идиот, сюда!
Новый Русский вызвал на дом специалиста постричь ногти. - Здравствуйте я специалист педикюра! - Слушай Юра мне все равно педик ты или нет, но ногти мне постриги.
Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: - Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
- Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?...
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает!
Вчера офис компании Sun подвергся нападению хулиганов из Microsoft. Они выбили все двери и вставили... окна.
- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора. - У нее задеты почки. - Доктор, вы мне льстите.
- Что-то перестарался я, - думал холодильник, глядя на падающий за окном снег...
Три сообщения на пейджер: Первое: Включи пейджер в режим вибрации. Второе: Положи пейджер в передний карман брюк. Третье: Ты чувствуешь, как я люблю тебя?
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас придут! - Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
Вопрос армянскому радио: - Как это называется, если человек спит с животным? - Детство.
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые (деревянные), более известные как спички...
