| Статистика |
Онлайн всего: 9 Гостей: 9 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2011 » Август » 02
- - Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
- Почему сайт gde.ru после восьмого захода посылает на сайт vpizde.ru?
- Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а ее мама.
- Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить.
- Над пещерой древнего человека, открытой археологами около Москвы, обнаружена надпись: "Сдается. Дорого. Пришельцы с гор - просьба не б
...
Читать дальше »
|
- Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
- Функция будильника "Еще поспать" ввела программиста утром в бесконечный цикл.
- Для поднятия рейтинга телеканала вместо передачи "Давай поженимся!" выходит новая передача "Давай потрахаемся!"
- Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
- Гламур - представление быдла о красоте.
- Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
- Продавец в табачном киоске:
...
Читать дальше »
|
- - Надолго едете?
- На 2 ящика водки! - Чувство долга возрастает перед каждой зарплатой.
- Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.
- Объявление о знакомстве:
"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда". - Девочка 35 лет познакомится с педофилом.
- Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
- В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
-
...
Читать дальше »
|
- За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
- Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".
- Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
- Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая даст даром.
- - Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника. - Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремо
...
Читать дальше »
|
- Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась! - Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
- После введения "материнского капитала" аисты требуют откат за второго ребенка.
- Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
- Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.
- Петросян:
- Недавно выступал с юмористическим конц
...
Читать дальше »
|
- В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
- Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!
- Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.
- Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом "Вам помочь?"
- Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах. - Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией не понаслышке знакомы с этой проблемой.
-
...
Читать дальше »
|
- - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая! - Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация. - Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
- Не хватает денег на еду? Пухнешь от голода? Хнычут дети?
Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа! - - Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
- - Какой рос
...
Читать дальше »
|
- 2015 год. На заправках висят рекламные плакаты:
"К полному баку - автомобиль в подарок!" - - Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному. - Памятка на будке ДПС на Рублевке:
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть - Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.
- Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
-
...
Читать дальше »
|
- - Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть! - Самая неподкупная очередь - в туалет.
- - Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец. - - Официант, а что это за круги на еде?
- Слюни зависти, сэр! - Для победы на Чемпионате Европы по футболу нашим игрокам нужно меняться футболками с соперниками до матча, а не после него.
- Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт! - Тол
...
Читать дальше »
|
- Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
- Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных. - Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.
- Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
- - А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
- Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится
...
Читать дальше »
|
- Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле чудес" без подарка.
- Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
- Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.
- Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!
- Наёмный самоубийца.
- Российский Хогвартс - ускоренные курсы ГАИ. Получи свою волшебную палочку.
- В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки. А сколько теперь нужно в
...
Читать дальше »
|
- Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.
- Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
- Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!
- Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц! - Да я с ним на брудершафт блевал!
- - Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки. - Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытр
...
Читать дальше »
|
- Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
- Новости:
В Барвихе появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу. - Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"
- - Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы. - Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель, если не только секс - это брачный аферист.
- Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.
-
...
Читать дальше »
|
- На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье".
- Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
- Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
- Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"
- Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
- Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.
- Появились ежики-м
...
Читать дальше »
|
- Тааак... материтесь? Щааас протокольчик зах#ярим...
- Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...
- Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...
- С криками "Медвед! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего в живом уголке.
- Новости спорта. На Чемпионате Мира по подтягиванию, победило лицо Гурченко.
- - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-т
...
Читать дальше »
|
- Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
- - Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.
- Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди. - У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.
- По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
- - Вы так любезны... что вам х#й откажешь.
- Рыба любит, где глубже, а человек - ГДЕ ПРИДЕТСЯ.
-
...
Читать дальше »
|
- - Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались... - Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...
- Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
- Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи$дуйте на работу!
- В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.
- На рынке:
- Молодой человек, купите огурец для своей дамы! - Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского.
-
...
Читать дальше »
|
- - Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242. - В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр. - Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой.
- Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.
- - Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Поч
...
Читать дальше »
|
- Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите помедленнее - плохо всасываю.
- Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
- Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.
- Открыт новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!
- Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.
- Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...
-
...
Читать дальше »
|
- Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
- - Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить. - Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
- - Как узнать, что блондинка говорит глупость?
- У нее начинают губы шевелится. - - Как избавиться от перхоти на интимном месте?
- Сначала убедитесь, что перхоть ваша... - Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.
<
...
Читать дальше »
|
------------- 29 Июля 2005 -------------
- - Овощ тебе в помощь! (Т.е. хрен с тобой).
- Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
- - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?... - Массовик во-о-от с таким вот затейником!!!
- - Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование? -
...
Читать дальше »
|
- Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
- Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
- Объявление в баре: "Если вы пьёте, чтобы забыться - просьба платить вперёд".
- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.
- Американец, помни! Используя арабские цифры, ты помогаешь арабским террористам!
- Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали).
-
...
Читать дальше »
|
- Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. - Как бы хорош не был Ваш врач, а геморрой он, все равно, будет лечить через задницу.
- Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!
- Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают с горизонтальным...
- Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
- Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.
-
...
Читать дальше »
|
- Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!
- Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Лену, внучку Таню, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "поздравляю всех"...
- Щас! А зять? - Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
- Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.
- Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!
- Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом! -
...
Читать дальше »
|
- - Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается. - Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.
- В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор. - Новости спорта.
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность. - - Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.
- Жизнь прекрасна! Если пр
...
Читать дальше »
|
- Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
- - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки. - Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
- Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
- Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...
- Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин
...
Читать дальше »
|
- Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...
- На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал! - Новый тариф "Кончай пи$деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
- Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
- - Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому, что когда везет, когда не везет... - - Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и в о
...
Читать дальше »
|
- - Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками. - Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало!
- Беседуют две подружки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь... - Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.
- Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина. - Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
- Женщины обращают внимание не на красивых
...
Читать дальше »
|
- Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
- Новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса.
- Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
- Приметы:
Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось. - В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
- На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!
...
Читать дальше »
|
- Вот несколько причин, почему я торможу:
- Первая... - Неожиданно упал курс доллара.
Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани. - Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной!
- Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
- - Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам. - Анкета. Графа "Хобби":
Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг. - Презервативы SUPER EXTRA SAFE с шипованой резиной - 100% гарантия.
ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ!
<
...
Читать дальше »
|
- Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
- Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент. - Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
- Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.
- Посмотрите: это Галя. Она берет за ночь $25.
А это Наташа. Она берет за ночь
...
Читать дальше »
|
- Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...
- Новости:
Сегодня в центре города столкнулось 10 Мерседесов. Проезжающий мимо водитель Запорожца скончался от смеха. - Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
- Молдавия решила бороться со спамом на законодательном уровне. Согласно новому закону, всякое спамовое письмо должно дополнительно сопровождаться письмом с предупреждением и письмом с извинением.
- Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!
- Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло и найду твое самое мягк
...
Читать дальше »
|
- Объявление:
Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть! - Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
- Разговаривают два рыбака:
- Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку! - Комплимент мужчине:
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? - Рецепты народной медицины:
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает. - Реклама:
Служб
...
Читать дальше »
|
- - Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою... - Работники столовой N5 в знак протеста против невыносимых условий труда объявили бессрочную обжираловку.
- - Буратино, у тебя березовый сок какой группы?
- Крайняя степень одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
- Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей!
- - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
...
Читать дальше »
|
- Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
- Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.
- - Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину. - В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
- Объявление:
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей. - Остановился как-то Илья Муромец перед камнем -
...
Читать дальше »
|
- Рецепт
Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю. - Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
- Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком, и теперь он не Колобок, а Рогалик.
- Меня выгнали из дома за непосещаемость.
- Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.
- - Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!
- Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела про
...
Читать дальше »
|
- Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
- Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать! - После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
- Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
- Я не самодовольный и не самоуверенный тип, я просто доволен своей уверенностью!
- Литейщики завода "К
...
Читать дальше »
|
- В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1.
- Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..." - Меняю бензопилу на протез.
- Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
- Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
- Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
- - Мне нужен горчичный пластырь.
- Горчичного к сожалению нет, може
...
Читать дальше »
|
- Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения: 2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу.
- Полезный совет:
Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей. - Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте! - Объявление на двери магазина:
Магазину требуются грузчики, оплата сдельная и уборщицы. - Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный, значит, ты дурак.
-
...
Читать дальше »
|
- Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите ее перед подругами.
- Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...
- Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…
- Сдам угол в любовном треугольнике…
- Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.
- Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:
- Знаешь, на меня вчера маньяк напал!
- Сексуальный?!
- ...да так, не очень... - - Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли
...
Читать дальше »
|
- Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу! - С умной женщиной днем - тяжело, а ночью - просто невозможно!
- "А с поцелуями немного подождем," - сказал принц, слезая со спящей красавицы...
- - Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт. - Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
- - Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть - мне здесь нравится!
- Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим у
...
Читать дальше »
|
- Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.
- - Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода...
- Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным а/м.
- Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды – из-за неполадок в санузле.
- Массаж - лучшее средство похудеть! Особенно для массажиста.
- Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспекти
...
Читать дальше »
|
- - Здравствуйте! Я летчик-истребитель – тараканы, клопы...
- А почему летчик?
- Мухи, комары… - Первобытный человек залезал на все, что движется - и не слезал с этого до тех пор, пока оно или дохло, или рожало.
- Продам импортный бинокль. Цветной.
- РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча...
- Существует три причины неявки: забыл, запил или забил...
- - Почему программисты плохие любовники?
- Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и когда им это удается, они уверены, что качество стало луч
...
Читать дальше »
|
- Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.
- Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.
- Туристы после таможенного досмотра:
- Нашли у вас что-нибудь?
- Ага, очки... Я их два дня найти не мог! - Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.
- Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.
...
Читать дальше »
| |
|
|
|
