Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
- Как добиться расположения девушки? - Сначала добить, а потом расположить.
Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
- Как узнать, что блондинка говорит глупость? - У нее начинают губы шевелится.
- Как избавиться от перхоти на интимном месте? - Сначала убедитесь, что перхоть ваша...
Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.
По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...
Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - Уговорила.
- Почему люди больше любят сказки, чем реальность? - Да потому что в жизни сначала принцесса, а потом жаба.
В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский: - Владимир Ильич, что же вы чай в прикуску-то пьете, есть же песок? Ленин: - Больше не растворяется.
Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!
- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают? - Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.
Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению.
По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук - целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое...
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?".
Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
- У вас есть счет в банке? - Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.
Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.
- Что такое "Жар-птица"? - Это курица, больная гриппом.
Примета: Если ласточки низко летают, значит, они объелись.
Банк "Престиж" предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". Залогом может служить стеклотара.
Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.
Объявление: Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.
Объявление: За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете? - Нет, простату массирую.
Перекличка в армии: - Иванов. - Я! - Петров. - Я! - Тридцать щенков!? - Да Зощенков я, Зощенков!
Билайн - тариф "Простой". Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и".
Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена: - Что с тобой сегодня? - Да не в форме я. - Так надень!
Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.
Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России.
- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!
- Солнышко, будешь кофе? - Да, дорогой! - Да нет, это я сам с собой разговариваю...
Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...
- Новая акция от «Билайн»: сожги офис «Мегафон» и получи сим-карту в подарок.
- Влом изучать "Войну и мир"? Пришли SMS на короткий номер 4242, и тебе пришлют "Войну и мир" в десяти sms-ках.
Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
- Мужчина, скучаете? - Не настолько...
Чем отличают видеоклипы Бритни Спирс от порнофильмов? В порнофильмах музыка лучше.
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
Звонок администратору гостиницы: - Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить? - Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".
Чем бы дитя не тешилось - лишь бы своих не делало.
Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.
Сверх наглость. Прийти в магазин сантехники, насрать в унитаз и попросить бумагу у продавца.
2010 год. Реклама стирального порошка: - Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную скатерть!
