Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...
На уроке биологии: - Тычинки и пестики - это половые органы растений... Вовочка: - Вот, блин, а я их нюхал!
Новый тариф "Кончай пи$деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
- Почему у гаишника палка полосатая? - Потому, что когда везет, когда не везет...
- Почему девчонки такие смешливые? - Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и... поехала на чемпионат Европы.
Поздний вечер. Темною Стук в дверь: - Тук, тук, тук. - Кто там? - Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый одиннадцатый!
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
- Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком...
Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных.
Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
- Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании? - Тормозом.
Объявление: Сделаем ху#ню из материала заказчика.
- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"
Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой...
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
- Доктор, у этого больного 40 градусов. - Так чего же мы ждем? Разливай!
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.
Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.
Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.
- А почему у вас козёл безрогий? - А у нас коза честная!
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.
Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
Пришел Буратино в синагогу и говорит: - Сделайте мне обпиливание...
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
Пожилой супруг приходит поздно домой: галстук на боку, на лице помада... Жена в крик: - Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это не повторится! - Дорогая! Я не нарушал клятвы, поскольку сегодня я взялся за молодое!
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
