Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.
Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
Заходит парень в автобус и говорит кондуктору: - Вам, что ли, показывать? - Показывать не надо, предъявляйте.
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
Вопрос директору Сбербанка РФ: - Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию? Ответ: - Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
- Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес! - Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.
Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только когда просыпаются.
Снегурочка по вызову. Широкий спектр - от детских утренников до взрослых вечеринок.
Ветеринары предостерегают - при встрече Нового Года не насобачьтесь до поросячьего визга.
- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
- Ты только на Новый Год не делай шашлык из свинины, а то совсем не в тему будет. - Ок, сделаю в тему - из собачатины.
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Главное - не ударить в грязь лицом. Колобок.
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.
- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться! - Я не е@усь с первым встречным!
Объявление: Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность - молоко.
Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.
Сегодня на российско-таджикской границе был обнаружен мертвый наркокурьер. Он пытался перевезти килограмм героина в собственной крови.
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
- Боже! Какая же вы страшная! - Это я еще не раздевалась!
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.
- Кто такой "задрот"? - Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
2008-ой год. Глава Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром В.В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...
Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
Амстердам - это столица пидорасов и еще какой-то страны.
Дама: - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
Радостная новость. В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!
Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу.
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "HЕ ХОЧУ" на 4242!
- Милый, ты где? - Я на охоте... - А кто там так громко дышит? - Это медведь...
