Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса.
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
Приметы: Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
На уроке: - Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку!
В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? - Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...
- Скажите, поручик, по вам женщины сохнут? - Они по мне мокнут.
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша.
- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?
На уроке: - Вовочка! К доске! - Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!
Человек рождается уставшим и живёт, чтоб отдыхать.
Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят: - Мы не можем тебя принять из-за твоего носа. - Вы что думаете, я его попорчу? - Нос может, и не попортишь, а вот перчатки наверняка.
В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось всеобщей тайной.
- Мама, все в школе говорят, что я врун! - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."
Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.
Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!
Объявление на подъезде: Жильцам, не оплатившим до 01.03.2004 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!
Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.
Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином.
Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.
- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног? - Классные сиськи!
Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить.
Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.
Новинка! "Allways for men": насадки на каждый день.
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...
Объявление в газете: Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.
- Что способствует крепкому сну? - Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
Идут два чеченца по горам, один другого спрашивает: - Мовсар, мы кто, хоббиты? - Нет, Мурад - ваххабиты.
Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!
День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками...
Мужик приходит домой навеселе. Жена: - Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же в попу пьяный! - ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились!
На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Браток - врачу: - Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок? - Для слепых водителей.
Чем круче джип - тем дальше пиз$овать за трактором! (народная мудрость)
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?! - Я вам так нравлюсь? - Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости.
Разговор в автосервисе: - Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Из газетного объявления: Молодой человек недорого возьмет...
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре!
