Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит: - Кря-кря! Вторая, раздраженно: - Блин, я ж то же самое хотела сказать!
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
Я не самодовольный и не самоуверенный тип, я просто доволен своей уверенностью!
Литейщики завода "Красный металл" освоили новый метод скоростной отливки после пива.
Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит: - У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц? - К сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб.
Объявление: Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.
- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат! - Какой салат изволите-с? - Что-нибудь помягче.
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: "У нас все делается через задницу", он просто скажет: "Страна нетрадиционной ориентации".
Есть у русских традиция под Новый Год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...
Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то.
- Что такое перпетyм мобиле? - Мобильник, который не могут отключить за неуплату.
Футбол. Болельщики: - Судью без мыла!
Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья.
- Что такое полное одиночество? - Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры...
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
Предел наглости: Позвонить мужу любовницы с ее телефона и попросить у него презервативы. Условие: у него должен быть определитель номера.
- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
В ресторане официант: - Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
Узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и на хавчик пробило.
- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.
Слесари города H. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют не закусывая.
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
- Какая в сексе максимальная скорость? - 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь.
Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута.
В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.
Жизнь как зебра - полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, а потом ж#$а...
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Штраф: за ложный вызов пожарной службы - 100 руб. за ложный вызов милиции - 200 руб. за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб. за вызов трех служб сразу скидка 20%
- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
- Доктор, подарите мне надежду! - Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"?"...
Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты... А начиналось с задержки месячных...
Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент: - Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!" Водила: - Это как же - и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать?
- Кто такой экономист? - Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, у кого они есть.
Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.
Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.
Если закуска еще не кончилась - значит, пьянка еще не начиналась.
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя...
В кабинете стоматолога. Врач: – Сплюньте! Больной (через левое плечо): – Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
