- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.
Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.
В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алло! - Гав! - Алло, вас не слышно, говорите по буквам! - Галина, Антон, Виктор.
Новости спорта. Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.
- Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
- Чем отличается проститутка от порядочной женщины? - Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?!
Два новых русских на природе. Один другому говорит: - Слыш, Вован иди костер разведи. Вован подходит к куче дров: - Ну все, костер, ты попал.
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Режиссер ассистенту: - Ты кого мне привел, дурило?! - Ну, как сказали! - Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся? - Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!
A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
Муж - жене: - Может, собаку завести? - Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь – с заменителями сои.
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?
- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.
- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами? - Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну? - Конечно! Если вы сможете ее наполнить.
- Что значит "мировой секс-символ"? - Это человек, который зае@$л весь мир...
- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял! - Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
Объявление: Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?
Иван приходит к царю: - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? - Да, вот рука принцессы...
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "Письмо другу".
Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Знаете ли Вы... ... что Муму был кобелем? А вот $укой оказался Герасим.
Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.
Полезные советы. Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими.
